Lần đầu bên nhau (P1 > 10)

nhjmlangthang

Flying Dance nghĩa làtung-bay-trong-điệu-nhảy, chẳng biết nàng này thuộc loạimái-tóc-tung-bay hay tà-váy-tung-bay. Theo lời Thái, những cô gái có tàváy bay bay ít nhiều đều có họ với loài khủng long ăn thịt.

                               
Đăng nhập/Đăng ký mở rộng

Chapter 1: About me

Tôi quen cô ấy trên mạng. Không còn nhớ rõ bắt đầu làm quen thế nào. Hình như là do bài thơ của tôi trên một cái forum nào đó.
Nếu có nhiều tiền, tôi sẽ tậu tòa lầu.
Tôi có tiền chăng? Không hề có!
Bởi vậy tôi vẫn bơ vơ không cửa nhà chi.
Nếu có cánh, tôi sẽ bay vút tầng không.
Tôi có cánh ư? Không bao giờ có!
Bởi vậy tôi chẳng thể nhấc bổng mình lên.
Nếu lật nghiêng cả Thái Bình Dương úp xuống,
cũng không dập tắt nổi ái tình tôi tặng cho em.
Thái Bình Dương lẽ nào nghiêng được.
Bởi vậy nên tôi chẳng yêu em.
Ký tên: jht

Thật ra, chẳng qua đó chỉ là mộtphút bốc đồng lên “cơn bệnh nghề nghiệp” mà thôi. Tôi đang học Thạc sĩ,ngày này qua tháng khác quay cuồng với những phương trình và thuật toáncấp cao nên trong óc lúc nào cũng đầy ắp lô-gíc lòng vòng. Ngoại trừviệc học, đối với bộ óc giản đơn đến ngây ngô của tôi, một dự án bấtkhả thi chẳng qua cũng chỉ tương đương với một… bãi phân bò. Quanh covới những điều không thể trở thành hiện thực chẳng khác nào phí nướcbọt bàn luận thái giám đẻ con trai hay gái.
Những triết lý vớ vẩn trên forumcó lẽ chỉ chứng tỏ tôi là một gã cực kỳ khô khan và không thông minh làmấy. Và sự thật cũng chẳng khả quan hơn bao nhiêu, đáng buồn thay. Chonên ngần này tuổi đầu tôi vẫn chưa có nổi một mảnh-vắt-vai. Thê thảm!
Ấy thế mà lại có một cô gái đặcbiệt hạ cố ngỏ ý làm quen với tôi. Cô ấy e-mail lại, bảo tôi là mộtngười rất hài hước. U hu hu, gán vào cái thằng tôi từ “hài hước” thìkhác gì bảo Chú Cuội thật thà hiền hậu, thật nực cười. Có lẽ cô nàngnày hơi bị… thiểu năng? Hoặc là thể nào đầu óc cô ta cũng bị long conốc ở chỗ này hay chỗ nọ. Ồ, nhưng cái nick của cô ta cũng đáng yêu đấychứ. “Flying Dance” kể ra cũng khá là lãng mạn. Chỉ có điều những cáinick trên mạng thì biết đâu mà lần, độ chính xác có thể coi gần bằng 0.Khủng long có bao giờ tự nhận là khủng long, và càng không bao giờ tiếtlộ nó tạm trú trong công viên Kỷ Ju-ra. Cái nick “hút khách” cũng giốngnhư một món vũ khí sắc bén để câu những anh chàng ngây thơ hay dạo chơitrên mạng. Flying Dance nghĩa là tung-bay-trong-điệu-nhảy, chẳng biếtnàng này thuộc loại mái-tóc-tung-bay hay tà-váy-tung-bay. Theo lờiThái, những cô gái có tà váy bay bay ít nhiều đều có họ với loài khủnglong ăn thịt.
Khủng long là nỗi ám ảnh sâu sắccủa tôi. Số là tôi đã từng làm quen với một vài cô bạn qua mạng, nhưngsố tôi rất thảm, toàn gặp các đối tác ghê gớm số dzách, và độ ghê gớmcủa họ tăng lên theo cấp số nhân. Tôi phải bỏ của chạy lấy người khôngbiết bao nhiêu lần. Thái - cậu bạn cùng phòng của tôi cũng đụng nhiềutình huống như vậy. Nếu đặt những con “khủng long” trên cột X, để mứcđộ sợ hãi của chúng tôi lên cột Y, thì biểu đồ sẽ là một đường thẳngtắp theo chiều tăng lên rõ rệt, và rút ra định luật “trên mạng vô mỹnữ”. Tức là về lý thuyết mà nói, thế giới Internet ẩn chứa đầy nhữngcon khủng long, chỉ khác nhau ở chỗ một số con ăn thịt còn những conkhác nhai rau cỏ.
Trước khi kể về Flying Dance, tôinói sơ qua về cậu bạn cùng phòng. Chúng tôi kết nhau từ khi học đạihọc, hai chúng tôi tạo thành một cặp bài trùng gắn bó, nhưng thật rachúng tôi khác tính nhau một trời một vực. Thái cao to, đẹp trai, và sởhữu đôi môi ngọt ngào đến chết người. Theo thiển ý của tôi, chắc chẳngcó loài động vật giống cái nào thoát khỏi sức cám dỗ kinh khủng của cáimiệng thao thao bất tuyệt ấy. Vì vậy, chúng tôi nhất loạt suy tôn cậuta là lady killer cóđẳng cấp. Những cô gái quy phục dưới trướng của Thái nhiều như lá rụngmùa thu. Thái cũng công nhận danh hiệu đại tướng quân bách chiến báchthắng trên tình trường, nhưng cậu ta chưa bao giờ thu nạp một tù binhnào. Thái nói như thế mới là đạt đến đẳng cấp cao nhất trong trò chơivới các cô gái.
Thái hay mắng tôi thật thà đến mứcđần độn, chẳng bao giờ làm nên trò trống gì. Kể ra cũng đúng thế thật,tôi không cao và cũng chẳng đẹp trai, lại còn chơi nguyên một cái kínhcận to đùng trên mũi khiến đôi mắt vốn ti hí càng thêm híp tịt. Đếnnỗi, có một lần thầy giáo thể dục lôi tôi ra đứng phạt trước lớp vìtưởng tôi đang ngủ gật, thật ra lúc ấy tôi vẫn chăm chú nghe đấy chứ!Có lẽ ngày giờ sinh của tôi không được cát tường cho lắm, nên từ bé tớigiờ tôi toàn chơi với các anh chàng như con gái và các cô nàng như contrai. Theo bảng xếp hạng của Thái, đàn ông chia thành bốn loại: loạithứ nhất là ngồi-mát-ăn-bát-vàng, không cần tốn công chớp mắt cũng có vô khối em chết mê chết mệt; loại thứ hai là dễ-như-trở-bàn-tay chỉ mất công một tí là dễ dàng câu được các bé vào tròng; loại thứ ba là cần-cù-bù-thông-minh, phải vắt óc bày mưu mới hạ được đối phương; còn tôi thuộc loại há-miệng-chờ-sung, chỉ biết há mồm ngồi ngáp chờ có cô nào mắt gỉ tèm nhèm va phải.
Kể ra Thái cũng khá hào hiệp vớianh em, thỉnh thoảng cậu ta “sang tên” cho tôi một vài cô bạn. Nhưngtại tôi nhát quá nên rốt cuộc không nên cơm cháo gì. Ấy là tại tôi trótđọc mấy quyển sách thánh hiền, tôi hiểu biết lễ nghi phép tắc và da mặttôi không dày, đấy là những điều tối kỵ khi theo đuổi con gái thời nay.Chẳng hạn thế này, có một lần tôi đi uống cà phê với một cô gái khôngđược gầy cho lắm. Tôi thật lòng mời cô ta ăn thêm cái bánh ngọt, cô taỏng eo sợ béo. Tôi liền phán luôn:
- Sợ cũng muộn mất rồi em ạ.
Năm ngoái, một cô bạn của tôi tựkhen mình có “khuôn mặt của thiên thần và thân hình của yêu ma”, thế làtôi lập tức đính chính:
- Em nói lộn rồi.
Ơn trời khi ấy chúng tôi đang ănđồ Tàu, cô ấy phi luôn đôi đũa vào huyệt nhân trung của tôi, chứ giảnhư ăn bò bíp-tết thì chắc tôi đã bị xơi nguyên con dao ăn cắm phập vàongực. Sau kinh nghiệm xương máu, tôi bắt đầu thật sự cảm thấy sự hungtàn của những con khủng long thơ ngây. Thái bèn bày cho tôi một biệnpháp phòng khi nguy cấp, đi hẹn hò với ai phải mang theo di động và giữliên lạc thường xuyên. Nếu gặp phải một con khủng-long-ăn-thịt thì nhắntin “Cháy nhà!”, khủng-long-ăn-cỏ thì nhắn “Móc túi!”. Kể từ đó đếnnay, Thái bị cháy nhà 4 lần và bị ăn trộm 6 lần, còn tôi đỡ hơn, chỉ bịmóc túi mất 5 lần.
Vì vậy, trước khi gặp Flying Dancetrái tim của tôi đã được tôi luyện khá dạn dày, kể cả gặp phải khủnglong tôi vẫn giữ được nhịp tim đập dưới 72 lần/phút. Thái đã từng tríchdẫn Shakespeare, “phụ nữ sinh ra để được yêu chứ không phải để đượchiểu” để minh chứng hiểu phụ nữ không phải điều kiện tiên quyết để báchchiến bách thắng trên tình trường. Đôi khi tôi cũng cảm thấy thật thấmthía. Hồi trước, có một thời gian tôi thuê chung dưới một mái nhà với 4cô nặc nô, thật là khổ sở như địa ngục. Phải chăm lo từng li từng tícho các bà cô ấy, lại phải thật giữ gìn để không xảy ra điều tiếng gì.Sau hai năm sống chung với lũ, tôi rút ra kết luận dù các cô gái cóthuần khiết, đoan trang, nhẹ nhàng, ngây thơ, yểu điệu thục nữ… đến đâuđi nữa thì cái dáng vén váy đếm lông chân của cô nào cô nấy đều y xìđúc như nhau.
to be continue...
phần1,2,3,4, 5 ,6,7,8,9,10(the end),

ANH LÀ NGƯỜI DUY NHẤT YÊU EM ( story-GÀO)



ANH SẼ YÊU EM MÃI CHỨ

nhjmlangthang

Thật khó liên tưởng người con gái ngọtngào thế này với hình ảnh khủng long. Mà nếu là khủng long thật, tôicũng cam lòng dâng mình cho nó đánh chén no say.
Chapter 2: Flying Dance
Trở lại chuyện Flying Dance gửi e-mail ca ngợi tôi rất-hài-hước. Tôi ngờ rằng lúc ấy cô ta vừa lên cơn sốt cao nên có tí… ấm đầu, nhưng dầu sao tôi vẫn mong được chat với cô ấy. Nhưng hai chúng tôi không mấy khi online cùng lúc, đành liên lạc bằng e-mail.Để chứng minh rằng cô ấy rất sáng suốt, tôi đành phải cố sức bóp nặnvốn liếng từ vựng của mình để duy trì hình ảnh “hài hước”. Tôi gửi email cho Flying Dance, cô ấy hồi âm lại, tôi lại gửi email tiếp, cô ấy lại hồi âm… Flying Dance có một bài thơ trên cùng forum với tôi,
Em tung bay nhẹ nhàng, giữa bầy người ồn ĩ.
ánh mắt anh lướt lại, diệu kỳ.
Anh sững sờ, hay ngắm kỹ,
Cũng không làm em rối loạn nhịp đi.
Bởi khiến em nhảy bay lướt bước
Đâu phải đôi mắt, ánh nhìn của anh,
Mà là con tim em không ngừng nghỉ.
Thật khó liên tưởng người con gái ngọt ngào thế này với hình ảnhkhủng long. Mà nếu là khủng long thật, tôi cũng cam lòng dâng mình chonó đánh chén no say. Hình như Thái lờ mờ đoán biết suy nghĩ của tôi,nên vội vàng can gián tôi không nên kỳ vọng vào internet kẻo đến lúcthất vọng, vì mọi thứ trên mạng chỉ có phân nửa là thật mà thôi. Cònchưa rõ kẻ ẩn sau cái nick kia là con trai hay con gái, làm sao mơ xađược. Chậc, chả trách gì tính bạc bẽo đến vô cảm của Thái. Sau khi bịngười yêu đá đít năm 20 tuổi, Thái bắt đầu lao vào những cuộc chơitràng giang không ngừng nghỉ để trả đũa tụi con gái. Người xưa có câu“bị rắn cắn một lần, 10 năm sau vẫn sợ sợi dây thừng”. Thế nhưng Tháibị rắn cắn thì lại học được cách lột da rắn, và đâm mê ăn thịt rắn.
Lại một đêm trằn trọc với những công thức và phương trình, như baođêm khác. Con mèo mun ngoài cửa sổ phòng nghiên cứu tru lên những tiếngkêu mời gọi. Ba tiếng dài một tiếng ngắn, đã ba giờ đêm. Tôi bèn online “dạo chơi” giây lát, giờ này mạng chạy rất phê, vì ít người lướt web. Đúng lúc tôi online, máy tính bật ra tiếng kêu chít chít, có cá cắn câu! Không biết cô nàng ngốc nghếch nào gửi messagecho tôi đây? Híc, sung sướng đến rớt cả nước miếng. Tôi chắp tay nghiêmtúc khẩn cầu Thượng đế ban cho mình một cô gái tuyệt sắc giai nhân, rồidùng bàn tay trái thanh khiết chưa từng sờ vào tờ giấy toa-lét nhắpchuột. Trên màn hình hiện lên dòng chữ:
- Đồ Tồi, muộn thế này mà chưa ngủ sao?
Trời ơi, Flying Dance! Không thể tin nổi! Tôi vội vàng lau sạch taychân, hít thật sâu để lấy lại bình tĩnh. Thái ơi là Thái, giờ cậu đangở đâu với ai, bỏ mặc mình trong thời khắc then chốt thế này. Biết làmsao bây giờ, làm thế nào níu kéo Flying Dance với vốn từ vựng cụt thụtlủn như cái đuôi mèo và cách pha trò có phần ngớ ngẩn của tôi đây?
- Đồ Tồi à, em hơi buồn, không ngủ được. Anh cũng mất ngủ à?
Trời đất, tại cậu Thái thầy dùi cho tôi lấy nickname là “Đồ Tồi”! Thái còn bảo những cái nick càng bất cần đời càng có sức hút đối với các nàng. Nicktrước kia của tôi, đại loại như “yêu em muôn thuở”, “Jack nặng tình”,“tên tôi là lãng mạn”, “nếu em không muốn sống anh sẽ chết cùng em”cũng khá là hay ho chớ bộ! Tôi đúng là ngốc, dại dột nghe lời Thái đểđến nỗi giờ bị nàng gọi là “đồ tồi”, thật chẳng lãng mạn tẹo nào!
- Anh cũng không vui, thế thì chúng ta tương tác với nhau theo địnhluật trái dấu, dấu âm tương tác với dấu âm thì thành kết quả dương đấy!
Phù, mãi mới nặn ra một câu, toát mồ hôi hột. Thật ra, tôi đâu cóbuồn bã chán nản gì, nhưng cũng phải “ăn dưa nói dựa” theo nàng chứ.Vừa bắt đầu “đàm phán” không nên ông chẳng bà chuộc với đối tác. Nếulát nữa cô ấy hỏi vì sao tôi buồn thì tôi sẽ đáp rằng: “Em không vuithì làm sao anh vui nổi”. Nghe có vẻ hơi bợ đỡ, nhưng Thái đã nói rồi,bợ đỡ là nền tảng của tình yêu. Hơn nữa, con gái là những sinh vật rất…kỳ quặc, họ đặt trọn niềm tin vào đôi tai chứ không phải đôi mắt. Vìthế, thà nói một câu ngon lành cho con gái “lay động cảm quan” còn hơnlàm một việc tử tế để các cô nhìn thấy.
- Vậy à, nhưng mà này, anh chưa hỏi thăm em đấy!
Chết chưa, cuống đến nỗi quên cả phép lịch sự căn bản nhất, thế mà tôi đã từng được tặng danh hiệu Chàng trai lịch thiệp nhất khoa kia đấy. Các em khóa dưới biết được chuyện này thì sẽ vỡ mộng về tôi mất. Thật đến treo cổ… chân tự tử!
- Cô gái tóc dài ơi, cầu chúc mọi lo lắng của em sẽ qua đi.
Tôi vẫn thầm mong Flying Dance có mái tóc dài tha thướt tung bay,chứ không phải chỉ có tà váy tung bay. Cầu xin Thượng đế phù hộ, đừngđể tôi đoán nhầm.
- Xí, làm sao anh biết em tóc dài?
Oops, đoán trúng phóc! May quá, cô ấy gần giống với mẫu hình trong mơ của tôi. Đã quá!
- Không những anh biết em tóc dài, anh còn biết em rất ít khi mặc váy.
Đã có gan ngồi vào chiếu bạc thì phải dám đặt cược lớn một tí, nếucanh bạc này thắng thì trái đất sẽ ngừng quay để chúc mừng tôi.
- Sao cơ? Quả là em không thích mặc váy, nhưng sao anh biết được?
Thượng đế ơi, sao người hậu đãi tôi quá vậy. Tôi chỉ thật thà, thànhkhẩn hơn người khác một tẹo thôi mà. Người không cần phải đối xử hậuhĩnh với tôi đến mức này đâu.
- Anh cảm thấy nhất định em có một đôi chân rất đẹp, vì thế không nên để tà váy che mất chân em…
Khóa huấn luyện đặc biệt của “thầy Thái” quả là có tác dụng. Cậu tabảo sinh ra trên đời làm thằng đàn ông phải biết cách ăn nói ngọt ngào.Khi chàng trai tán tụng cô gái thì sẽ gây tác động cực mạnh đến… dạ dàyanh ta, chứ không phải đến đối tác, bởi những lời nịnh nọt gây buồn nôncực kỳ. Thái bảo bao giờ tôi có thể tuôn ra những lời bợ đỡ một cáchtrơn như bôi mỡ mà không hề co thắt dạ dày thì sẽ được nhận bằng tốtnghiệp khóa học. Giờ xem ra tôi đã thi đỗ.
- … :)…
Đây là phản ứng quá thông thường của các cô nàng, không biết trả lờithế nào thì dùng cái mặt cười để lấp liếm cho qua chuyện. Chiêu này khálà cao thủ, vừa nhận lời khen một cách kín đáo vừa làm ra vẻ không dễbị dụ khị.
- Đỡ buồn chưa, cô bé Flying Dance xinh đẹp?
Tuy rất muốn biết vì sao nàng không vui, nhưng tôi chỉ hỏi khéo mộtcâu như vầy. Bởi một khi không vui thì trạng thái tâm lý sẽ rất… gậpghềnh. “Tấn công trực diện” chỉ tổ khiến cô ta thêm tức giận. Hỏi khéoléo có khi sẽ thu được hiệu quả hơn hẳn. Binh pháp Tôn Tử đã dạy“giương Đông kích Tây” mà. Thêm vào đó, tôi đã cẩn thận kèm thêm lời cangợi sắc đẹp của cô ấy, chắc cô nàng không nỡ lòng đạp tôi off line ngay lập tức.
- Dễ thở hơn nhiều rồi, anh Đồ Tồi đáng yêu ạ… :)
“Đáng yêu”? Hừm, tính từ này nói về tôi không đắt lắm, nhưng cũngtạm được. Chỉ có điều, “đồ tồi” có đáng yêu đến đâu cũng vẫn là “đồtồi”, mai tôi phải thay cái nick này đi mới được.
- Em đỡ buồn thì anh cũng hơi vui rồi đấy.
Quá chuẩn, đòn đánh chuẩn bị từ nãy dùng vào chỗ rất đắc địa. Mà tôinịnh rất chi là trơn, thậm chí không hề chớp mắt. Thật là một đòn cânnão!
- Ôi, Đồ Tồi ơi, em phải đi ngủ rồi. 10 giờ sáng mai online nhé!
Căn cứ vào phản ứng của Flying Dance, có thể thấy rằng đòn nịnh bannãy của tôi vừa xoẳn cả về cường độ lẫn thời điểm. Hà hà, quãng đờisống chung với Thái bấy lâu nay quả là hữu ích.
- OK! Trèo đèo vượt suối anh cũng sẵn sàng, huống chi là chat với em!
Mèng ơi, sao tôi có thể ăn nói hoa văn mỹ miều thế kia chứ? Câu này xứng đáng liệt vào bảng xếp hạng Những câu chat hay nhất trong năm.Trình độ của Đông Gioăng chắc cũng chỉ đến tầm này thôi. Tôi rất biếtơn “thầy Thái” dạy dỗ thời gian qua, nhưng rõ là “hậu sinh khả ố”, tôiđã vượt thầy rồi. Hơn nữa, tôi gõ câu ấy không hề run tay mới ghê chứ!Tôi ngây ngất trước tài năng thiên bẩm của mình.
- :)… Mai gặp lại… Chúc ngủ ngon, Đồ Tồi…
- Có chút đính chính, là sáng nay gặp lại (ba giờ sáng rồi mà)… Ngủ ngon nhé em.
Tôi offline trong niềm vui không kiềm chế nổi và gào toángnhư quảng cáo trong tivi: “Bạn đã gặp may”! Xem ra, lần này có nhiềukhả năng thành công. Bên ngoài lại có tiếng mèo kêu nheo nhéo…
         to be continue...
phần1,2,3,4, 5 ,6,7,8,9,10(the end),

ANH LÀ NGƯỜI DUY NHẤT YÊU EM ( story-GÀO)



ANH SẼ YÊU EM MÃI CHỨ

Mr.Mad-Soul

Chapter 3: Làm quen

- Ha ha, ước gì em ở đây giờ này…
Nghe giọng ca xuyên tạc lè nhè biết ngay Thái đã về, chắc vừa “hạ”được cô nàng nào. Thái bảo, cậu ta cũng muốn “chung kết” lắm chứ khôngphải không, nhưng tại ông Trời bắt tội cậu ta quá xuất sắc, làm các côgái nảy sinh cảm giác bất an. Cậu ta thay bạn gái như thay áo chẳng quachỉ vì… bất đắc dĩ. Đương nhiên đấy chỉ là ngụy biện. Nhưng phải thừanhận rằng phần lớn đàn ông trên đời cũng có ý tưởng hệt như Thái, chỉcó điều không phải ai trong số họ cũng có “thực lực” nên đành nhịnmiệng mà thôi. Tôi kể với Thái, mình vừa “gặp” Flying Dance.
- Chúc mừng cậu. Gặp duyên kỳ ngộ phải có tí tửu chứ nhỉ?
Giờ đâu đã đến lúc đùa, mai tôi phải dậy sớm, uống bia có mà hỏng bét.
- Thế thôi vậy. Đợi cậu thất tình uống luôn thể.
- Hả, nghe… có vẻ trù ẻo bạn bè đấy nhé!
- Việc gì phải “có vẻ”, mình trù cậu thật đấy! Làm gì được nào?
- Bố khỉ! Nếu mình khoẻ hơn tí nữa thì cậu sẽ bị đập nát như gián.
- Đồ Tồi ơi, đừng giận! Đấy là “liệu pháp sốc” trong tâm lý học đấy.Cậu đang rừng rực lửa lòng nên phải dội cho gáo nước lạnh thì cậu mớitỉnh táo tiến bước được. Phải bền gan vững chí thì mới vượt sông côngthành được cậu à.
Ừ, kể ra cũng đúng! Nếu không có “gáo nước” của Thái thì có lẽ tôi sẽ ngây ngất quá đà mất.
Đồng hồ sinh học của tôi nhìn chung giống lũ cú mèo, tôi hay lấyngày làm đêm, lấy đêm làm ngày. Dậy trước 10 giờ sáng là một nhiệm vụcực kỳ gian nan.
- Thái, mai gọi mình dậy được không?
- Đừng xa anh đêm nay… khi bóng đêm đang ngủ say…
Xem ra chẳng hy vọng gì vào cậu ta. Tôi đành đặt một cái chuông báothức ngay đầu giường và một cái tít trong góc nhà. May ra chuông đồnghồ kêu sẽ không chỉ đánh thức… ngón tay của tôi tỉnh giấc như mọi lần…
- Đồ tồi, rất vui lại gặp anh!
May quá, vẫn kịp lên mạng đúng giờ hẹn với nàng.
- Trùng hợp quá anh nhỉ!
- Con gái thật kỳ lạ! Anh với em đã hẹn trước rồi cơ mà, sao lạiphải làm ra vẻ vô tình gặp nhau? Chắc tại xem nhiều tiểu thuyết củaQuỳnh Dao quá sinh ra sướt mướt. Các em luôn luôn cho rằng người bạntrai tình cờ gặp gỡ sẽ hứa hẹn mối tình đẹp nhất, và hay đánh giá contrai theo mức độ lãng mạn của cuộc gặp nữa chứ.
- Anh triết lý ghê quá!
- Em không nghĩ thế ư? Chẳng lẽ em chưa từng mơ thấy một anh chàngđẹp trai rám nắng, đôi mắt sáng rực và nụ cười tươi rói trên bãi biểnmùa hè. Anh ta gọi to tên em rồi lao đến, bế bổng em quay ba vòng trênkhông…
- Hi hi hi, anh “sáng tác” tiếp đi.
- Anh đổi sang mùa thu nhé. Em sẽ mơ gặp một chàng trai trên phố,đeo cặp “đít chai” ra dáng trí thức, ôm khư khư quyển thơ trong tay,bước đi xào xạo trên nền lá rụng và rên ư ử một bài thơ thẩn gì đó. Vàanh ta sẽ ca tụng em đẹp hơn nàng thơ bội phần.
- Bắt đầu nói lung tung đấy!
- Anh đâu có nói lung tung. Thôi được rồi, anh đổi địa điểm vậy. Cócô thì mong chờ một chàng trai ra dáng nghệ sĩ trong khu rừng tịchmịch, có bộ tóc dài, cắp theo cái giá vẽ và vài trang giấy to. Rấtnhiều chim chóc đậu quanh xem anh ta múa bút. Còn cô gái ngồi làm mẫu,lý tưởng nhất là không mảnh vải che thân, và yên lặng để anh ta thưởngthức mình.
- Đồ tồi, anh bị chập dây thần kinh à?
- Thế thì anh đổi sang một địa điểm khác văn minh hơn. Cô gái tìnhcờ gặp chàng trai trong mộng trong quán bar. Trông anh ta rất ngầu, râuria xồm xoàm, dáng vẻ khinh đời, phì phèo điếu thuốc trong miệng vànhấm nháp ly rượu mạnh. Cô gái bị mấy kẻ say rượu tấn công, và anh tara tay cứu giúp như một hiệp sĩ.
- Em thấy… cũng lãng mạn ra phết đấy chứ?
- Lãng mạn ư? Cô tiểu thư ơi, lãng mạn chỉ tồn tại trong tiểu thuyếtQuỳnh Dao thôi. Trong cuộc đời thực trần trụi này, có lẽ gã trai chạynhông nhông trên bãi biển sẽ giẫm phải mảnh chai và bị đưa đi cấp cứu;hoặc là cô gái nặng quá đến nỗi làm anh ta… sái cả tay. Cậu thi sĩ ngơngẩn đi trên lá vàng sẽ đạp phải bãi “phưn” chó, thối quá nên anh takhông thể ngâm thơ nữa mà chuyển sang ngâm... câu chửi thề. Anh họa sĩvẽ tranh giữa rừng bị chim chóc bĩnh lên đầu, và anh ta không thể khôngthan phiền cô gái quá dư thừa mỡ eo và mông, để đến nỗi bị cô ta cấucho một trận. Còn cậu chàng anh hùng rơm trong quán rượu sẽ bị bắt lạirửa bát cho đủ số tiền nợ rượu, hoặc là đánh nhau thua bét nhè và bịquẳng ra khỏi quán.
- Đồ tồi, sao anh hằn học với những điều lãng mạn thế?
- Hằn học là thế nào? Anh chỉ rút ra kết luận trên cơ sở thống kêhọc mà thôi. Thêm nữa, những chàng nhân vật chính kể trên đều có đặcđiểm chung là rất cao to và đẹp trai. Nhưng anh đây không cao to, cũngkhông đẹp trai, vì thế anh phản đối cũng là dễ hiểu mà.
- Hi hi hi, phản đối của anh vô hiệu!
Tôi thật là một kẻ ngu đần trên mức ngu đần. Ai lại đi tán dóc với nàng ba cái chuyện này, mà lại còn tán mãi đến trưa.
- Đồ Tồi này, anh đói chưa?
- Đói rồi, thế còn em?
- Em cũng đói, phải đi ăn thôi!
- Thế, chúng ta có cùng nhau…
- Em chỉ thuận miệng hỏi thế thôi, không có ý muốn ăn với anh đâu.
Vậy là hoà, tôi không lãng mạn, nàng cũng không lãng mạn.
Buổi trưa ăn cơm với Thái, tôi kể lại cuộc trò chuyện ban nãy.
- Cậu ngốc thế, sao lại tự nói mình không lãng mạn? Hộp sọ cậu cóvấn đề à? - Thái mắng phủ đầu tôi tới tấp. - Làm mất mặt mình quá, saolại ngu thế cơ chứ!
- Mình… mình…
Đang gắp miếng thịt gà, Thái tức run cả tay, miếng thịt gà như chuẩn bị giang cánh bay lên.
- Trò chuyện với các nàng kỵ nhất ba điều, một là không lãng mạn,hai là thật thà quá, ba là mồm miệng không ngọt ngào. Không lãng mạn làtối kỵ nhất, cậu biết chưa? Bất cứ tội lỗi gì đem so sánh với không lãng mạn đều không còn là tội lỗi, cậu đã nghe bao giờ chưa?
- Đương nhiên là chưa, mình chỉ biết bất cứ điều lệ nào xung khắc với hiến pháp đều coi như vô hiệu.
- Thế con trai càng tệ con gái càng mê, câu này cậu nghe rồi chứ?
- Đương nhiên rồi, mọi người suốt ngày tranh luận về câu này, không biết mới là lạ.
- Thật ra, con gái đâu có kém cỏi gì, tại sao bọn họ cứ thích contrai tệ? Chính là vì thằng con trai tệ thường rất lãng mạn, còn nhữngkẻ đứng đắn thì thường lại ngây như khúc gỗ. Bọn con gái thà yêu cáithằng tệ nhưng lãng mạn còn hơn cặp với thằng tốt nhưng đần độn. Hiểuchưa, Đồ Tồi?
Giờ tôi đã hiểu, vì sao tôi vẫn chăn đơn gối chiếc cho tới tận bâygiờ, trong khi Thái lúc nào cũng có hàng lô xích xông các nàng vâyquanh. Khổng Tử đã dạy: Ban sáng được nghe điều đạo lý, chiều có thể an tâm nhắm mắt xuôi tay. Xem ra, tôi đã có thể… yên tâm nhắm mắt được rồi.
- Nói một cách khác, các nàng rất dễ thể tất cho cậu không đủ chiềucao, không được đẹp trai cho lắm, hoặc không nhẹ nhàng tình cảm, khôngđủ quan tâm đến nàng từng li từng tí, không thông minh hài hước… nhưngkhông thể tha cho cậu tội thiếu lãng mạn.
- Làm gì đến mức độ ấy!
- Đồ tồi ơi, nỗi lòng của các cô gái cũng giống như tụi con trai luôn luôn hy vọng nàng của mình chưa hề cùng ai bao giờ ấy mà.
- Trời đất, mình thấy ở trên mạng mọi người phản đối quan niệm cổ hủ đó ầm ầm.
- Các cô gái phản đối quan niệm ấy thì có lý, chứ còn bọn con traichỉ phản đối ngoài mặt mà thôi. Nếu tất cả các cô gái đều tin tưởng sâusắc chỉ được yêu một người duy nhất để lấy làm chồng thì những ngườinhư mình thất nghiệp à? Vì thế, bọn mình mới phải cực lực phản đối ngaytừ lần đầu tiên lên mạng. Hiểu chưa? Phải cởi bỏ… cái nút thắt trongquan niệm của các nàng chứ.
Hóa ra là vậy, thảo nào mỗi lần ăn lẩu Thái cứ hết lời khen ngợi raurất ngon, để cho chúng tôi cắm cổ ăn rau, còn cậu ta gắp thịt.
- Đối với các nàng, một năm chỉ có 5 ngày lễ quan trọng: Lễ tìnhnhân phương Tây, Lễ tình nhân phương Đông, sinh nhật, Ngày phụ nữ 8/3và Lễ giáng sinh. Mình tung hoành ngang dọc trên tình trường đã mườinăm có lẻ, bình thường có thể chê bôi các cô này nọ… nhưng vào nhữngngày lễ mình không bao giờ dám quên tí quà, chút hoa đến cống nạp. -Thái châm điếu thuốc, trút bầu tâm sự. - Một năm có 365 ngày, cậu tử tếsuốt 360 ngày không bằng lãng mạn một tí trong 5 ngày này. Thường thìcác cô gái sẽ tha thứ cho cậu không quan tâm đến cô ta suốt 360 ngàynếu cậu biết cách làm cô ta vui vẻ trong 5 ngày quan trọng này. Ngượclại cũng thế thôi, nếu cậu không đủ lãng mạn trong 5 ngày này thì cô tasẽ quên phắt cậu đã tử tế thế nào trong suốt 360 ngày còn lại.
Trời đất, làm sao để Thái hết cơn bây giờ…
- Mình rõ rồi, nhưng đã trót… phải làm sao bây giờ?
- Không sao, đến lúc cần mình sẵn sàng hầu bia cậu. Trong cái rủicũng có cái may, vì cậu hay thất tình nên tửu lượng của cậu càng ngàycàng khá lên đấy. Nghĩ thế cậu sẽ thấy dễ chịu hơn một tí. ấy gọi là tái ông mất ngựa, có mất thì mới có được.
Nói thì nói vậy, nhưng Tái ông kiểu như tôi thế này thì còn được mấy con mã nữa để mất đây?
Đêm xuống, tôi lại găm mình trong phòng nghiên cứu để vật lộn vớicái luận văn. Kỳ thật, phương trình vi phân quen thuộc sao hôm naynghịch mắt thế. Dùng phương trình vi phân tích phân để giải thích hiệntượng tự nhiên thì gọi là khoa học, còn dùng trật tự sắp xếp của các vìsao trên trời để giải thích cuộc đời thì lại gọi là mê tín… Con mèođáng ghét lại gào lên ba tiếng dài một tiếng ngắn. Lên mạng thôi nào,đằng nào đầu óc cũng tịt mít rồi, chẳng viết lách gì được nữa.
- Đồ Tồi, mãi mới gặp lại anh. Anh khỏe không?
Cô ấy mong gặp tôi lắm hay sao? Mà muộn thế này vẫn on line làm gì? Chẳng lẽ lại có chuyện buồn phiền nữa hay sao.
- May thật, chúng ta thật là có duyên số gặp nhau giữa đêm hôm khuya khoắt.
Tán theo kiểu các nhà thơ chắc cô ấy sẽ không chê tôi thiếu lãng mạn.
- Chẳng phải duyên số gì đâu. Em đợi suốt trên mạng từ lúc 2 giờ.
- Em nói thật đấy chứ? Sao phải đợi anh?
- Muốn nói chuyện với anh chứ sao, nếu không thì không ngủ được.
- Em bị hội chứng thích ngược đãi à? Làm sao cứ phải bị tra tấn vào lúc đêm hôm khuya khoắt mới ngủ được?
- …
Mặt cười lần này giãn nở hết cỡ, hình như cô ấy cười to lắm.
- Đồ Tồi, tiếp tục chuyện lúc trưa nhé. Thế anh thấy làm quen trên mạng thì thế nào?
Trời ơi, cô ấy lại chuẩn bị chà đạp lên nỗi đau của tôi. Buổi trưavừa bị Thái mắng cho một bài, bây giờ cho tiền tôi cũng không dám loạnngôn nữa.
- Làm quen trên mạng… thì… thì… cũng lãng mạn! - Tôi không quen nóidối cho lắm, nói lời trái với lương tâm đến dòng chữ gõ ra hình nhưcũng run lẩy bẩy.
- Anh xạo, anh đâu phải người lãng mạn!
Thôi toi rồi, sắp đi uống bia chia buồn với Thái rồi.
- Đồ Tồi, anh nói gì đi chứ. Em thích nghe anh khoác lác.
- Nếu đã biết là khoác lác hà tất phải nghe…
- Đồ Tồi ơi, thế mới gọi là tri bất khả vi nhi vi chi. [1]
Trời ơi, cô ấy lại học tôi xuyên tạc vốn liếng thành ngữ quý báu củacha ông. Làm sao bây giờ, trong danh sách “con mồi bị săn đuổi” của tôichỉ còn lại mỗi cô nàng này, nếu không khéo lại tay trắng mất.
- Đồ Tồi, anh treo máy à, hay đang suy nghĩ gì đấy?
- Ừ…m, anh đang nghĩ xem mặt trời hôm nay sao tròn thế.
- Giờ làm gì còn mặt trời, đừng đánh trống lảng. Em đợi anh những một tiếng rồi đấy.
Ghê gớm quá, kiểu ăn nói vòng vo tam quốc là sở trường của các nhà ngoại giao kia mà, thế mà cô ấy cũng lật tẩy ngay.
Trì hoãn xem ra không ăn thua, chỉ còn cách thật thà khai báo.
- Thật ra, làm quen trên mạng có lẽ... rất lãng mạn. Bởi vì, lãngmạn cần có đôi chút thoát ly thực tế, mà mạng Internet rất ít rất ítyếu tố chân thực, cho nên làm quen trên mạng rất có điều kiện để lãngmạn.
- Đồ Tồi ơi, vì sao mạng không chân thực? Nhân tính con người ta mới là hư ảo chứ.
- Đúng là như vậy. Nhân tính con người ta là hư ảo, cộng thêm mạngInternet “đồng phạm” giúp người ta ẩn giấu mình rất kỹ nên càng nhiềukhả năng không chân thực. Máy tính có khả năng tạo ra ba loại người.Loại thứ nhất, bộc lộ những “cá tính tiềm ẩn” trên mạng. Bởi vì trongcuộc sống hàng ngày, con người ta phải thể hiện những phẩm chất bề nổi,phải đè nén cá tính sâu trong lòng, hoặc cũng có thể bản thân họ khôngcảm nhận được cá tính tiềm ẩn của mình. Khi không phải đối mặt vớinhững tính toán so đo và những quan hệ chằng chịt ngoài đời, anh taliền thể hiện ra cá tính chìm ẩn chứ không phải bản chất thường nhật .
- Hóa ra là vậy, thế còn loại thứ hai?
- Loại thứ hai sẽ biến thành típ người mà anh ta hướng tới. Tínhcách con người muôn hình vạn trạng, ai cũng có típ người để ngưỡng mộvà mơ ước học theo. Mạng Internet cho anh ta cơ hội thực hiện ước mơ,thế là khi lên mạng anh ta liền trở thành một con người khác hẳn. Chẳnghạn như người trầm mặc ít lời sẽ trở nên hài hước dí dỏm, vui tươi nhínhảnh. Hay một người ngượng nghịu xấu hổ sẽ biến thành kẻ sôi động năngnổ.
- Đồ Tồi, anh đang phịa chuyện đấy à? Thế còn loại người thứ ba?
- Anh phịa làm gì, đây là luận văn thạc sĩ của một cậu bạn học Tâmlý học đấy… Loại người thứ ba lên mạng để hoàn thành ước mơ vĩnh viễnkhông bao giờ với tới. Thượng đế đạo diễn cho mỗi người sắm một vai,bất kể “diễn viên” thích hay không. Nhưng trên mạng thì chẳng có Thượngđế nào, ai cũng tự đạo diễn và tự sắm vai mình thích. Nhiều cô gáithích đóng vai con trai, các bà cô 30 tuổi thích đóng vai tuổi teen, hay các cô gái xinh như… khủng long tự xưng là mỹ nhân giáng thế…
- Đồ Tồi ơi, anh thuộc loại nào? Còn em nữa, anh đoán em thuộc loại nào…
- Anh không muốn tin em thuộc loại thứ ba, bởi vì anh cũng khôngthuộc loại ấy. Đa phần trên mạng là loại thứ nhất, chắc là em cũngkhông phải loại ấy, bởi vì… em rất đặc biệt. Và anh được một người đặcbiệt như em quan tâm, chắc anh cũng có chút đặc biệt. Vì thế, cả anh vàem đều thuộc loại thứ hai.
- Anh thật là tay tán dóc siêu hạng. Vậy nếu cả hai chúng ta đều thuộc loại thứ hai thì tốt hay xấu?
- Đây không phải là vấn đề tốt hay xấu, mà là vấn đề nên hay khôngnên. Chúng ta nên làm loại thứ nhất chứ không nên làm loại người thứhai hay thứ ba.
- Anh tiếp tục giảng đi, em xin tiếp thu…
- Loại người thứ nhất chân thực nhất, bởi vì cái mà anh ta thể hiệndù sao vẫn là một phần tính cách của chính anh ta. Xét từ một góc độkhác, Internet giúp anh ta bộc lộ những ưu điểm ẩn sâu trong lòng. Chảphải có bao nhiêu người post bài lên forum rồi dầndần phát hiện ra rằng mình có năng khiếu văn học đấy sao. Loại thứ nhấttrưởng thành nhiều trong quá trình lên mạng. Loại người thứ hai ngungốc nhất. Bởi vì họ luôn ngưỡng mộ ưu điểm của người khác mà quên mấttự thưởng thức sự tài giỏi của chính mình. Nếu là chanh thì nên thíchvị chua mới phải, đằng này lại thèm muốn ngọt ngào của mít mật, tronglúc ấy có khi chính mít mật lại đang ngưỡng mộ vị chua của chanh.

Mr.Mad-Soul

- Đồ Tồi, anh và em đều là chanh chua nhỉ! Vậy là… kẻ cắp gặp bà già!
- Chua thì có chua, nhưng chắc chưa đến nỗi… chua chát vậy. Hai quả chanh chua đụng phải nhau, cũng lãng mạn phết đấy chứ!
- Đồ Tồi ơi, đừng vờ lãng mạn nữa. Anh đúng là loại người thứ hai, mong muốn trở thành người lãng mạn.
Hức, lại bị cô ấy bắt vở. Xem ra cô nàng này còn chua hơn tôi.
- Đồ tồi này. My ears will go on… mời anh cũng go on...
- Loại thứ ba đáng thương nhất. Họ chỉ vui khi đóng những vai vĩnhviễn không thuộc về mình. Dù đạt được niềm vui, họ cũng không thể tậnhưởng lâu dài. Và họ sẽ trở thành… người tâm thần phân liệt trên mạng.Họ thường “đầu tư” toàn bộ tình cảm lên mạng, đến khi off line sẽ không biết làm gì.
- Đồ Tồi ơi, nói cho em biết vì sao anh thuộc loại người thứ hai?
- Đơn giản thôi, bởi vì anh là người rất bình thường, không caokhông thấp, không gầy không béo, không đẹp không xấu, không tốt khôngtồi. Dù đã quen với sự bình thường đến nhàm chán nhưng cũng có lúc anhmuốn bứt ra khỏi nhàm chán. Vì thế, mỗi khi lên mạng anh liền trở thànhloại người thứ hai.
- Anh vừa nói rằng đôi khi anh cũng khá đặc biệt?
- “Đặc biệt” cộng thêm “bình thường” thành ra “đặc biệt bìnhthường”. Vì vậy anh lại càng mong mình trở thành một người khác biệthơn.
- Thế anh muốn thành người như thế nào?
- Đương nhiên là như cậu Thái, lãng mạn và đa tình, hài hước và sôi động. Đấy chính là điều anh thiếu.
- Thế còn em…?
- Em á? Anh không biết. Em muốn tung bay trong điệu nhảy, muốn bộclộ hết mình sự thanh xuân tươi trẻ. Nhưng nếu đấy là điều em không thểlàm được, thì chỉ có hai khả năng: một là em sắp sửa già đi, hai làthời gian của em chẳng còn bao lâu nữa.
Không lẽ tôi nói sai điều gì, mãi không thấy message hồiâm… Tôi tự trách mình dở hơi, tự nhiên triết lý lăng nhăng làm gì. Bacái thứ này trong luận văn thạc sĩ của thằng bạn thật đấy, nhưng nó cóqua được đợt bảo vệ báo cáo đâu. Đợi thêm chút nữa, xem có phải cô ấybị treo máy không. Còn nhớ một lần, cô bạn của Thái gửi message.
- Thái, em đã hai tháng rồi…”
Mới đọc đến đấy cậu ta đã choáng váng, xây xẩm mặt mày, lập tứcthanh minh thanh nga mình vô cùng cẩn thận, lẽ nào OK siêu thị có vấnđề… thì may quá cô bạn lại gõ tiếp:
- Sorry, lúc nãy treo máy, hai tháng rồi… không gặp anh, nhớ anh quá!
Làm Thái suýt nữa truỵ tim! Rút kinh nghiệm nên tôi kiên nhẫn chờ,mấy phút trôi qua dài như mấy tiếng đồng hồ. Tôi muốn xin lỗi, nhưngchẳng biết nói thế nào. Chờ mãi… đến khi cô ấy viết:
- Đồ Tồi ơi, chúng ta gặp nhau đi!
Tôi gõ ngay phím O K… không hề do dự…
(còn tiếp)

Mr.Mad-Soul

Chapter 4: Gặp mặt

Tôi offline
lúctrời tờ mờ sáng. Lần trước chat với cô ấy bỏ ăn trưa, tức là “quên ăn”.Lần này lại hi sinh giấc ngủ, nghĩa là “quên ngủ”. Có cả quên ăn lẫnquên ngủ, hai chúng tôi đã “sâu nặng” ra phết rồi đấy chứ.
Dùđã quyết định gặp mặt, nhưng chúng tôi không bàn chi tiết cụ thể củacuộc gặp. Và còn ăn ý hơn, chúng tôi vẫn gặp nhau mỗi ngày vào lúc 3giờ 15 phút sáng, rồi nói chuyện đến khi trời sáng bạch. Nói chuyện gìkhông cần hẹn trước, cứ dênd lúc ấy khắc có chuyện để nói. Đương nhiên,chúng tôi không nói ba cái chuyện tán tỉnh lăng nhăng, cũng không phảichuyện các cô diễn viên làm mắt hai mí, nâng ngực… Còn về khoản tên họ,Thái đã từng nhắc nhở tôi tuyệt đối không được hỏi, bởi vì hỏi tên rồithì phải nhớ, rủi có nhiều nàng thì dễ bé cái nhầm lắm. Tôi hỏi:
- Thế làm sao phân biệt các nàng với nhau?
- Đặt cho các cô cùng một cái nick.Hơn nữa, các cô càng đẹp càng hay bị hỏi tên, càng hay bị hỏi thì cáccô càng dễ bực, nếu không thèm hỏi có khi cô ta lại tự động xưng tên ấychứ.
- Thế cô ra xưng tên rồi thì phải làm sao?
- Good question…-Thái vỗ vỗ vào vai tôi tán thưởng, ra chiều khen ngợi hậu sinh khả úy.– Đầu tiên phải ca ngợi tên cô ta đẹp, dùng một trong bốn tính từ: “sâusắc”, “đặc sắc có một không hai”, “tuyệt vời”, “rất thân thương”. Nếutên cô ta chỉ có trong tiểu thuyết cổ lỗ sĩ thì khen là rất sâu sắc.Nếu kỳ dị khó nghe thì khen là đặc sắc có một không hai. Nếu mà “xưanhư Diễm” thì khen là tuyệt vời. Còn nếu rẩt rất tầm thường thì khen làthật thân thương. Rồi sau đó, không cần nhọc công nhớ làm gì, bởi vìnếu cậu rất thích cô ta thì sẽ tự khắc nhớ được, còn nếu không thíchthì cố nhớ cũng chả nhớ nổi.
- Cao siêu, khó hiểu quá!
-Đồ tồi ơi, các cô gái gọi điện cho câu, thường rẩt thích cậu đoán xemcô ta là ai, đúng không? Một mặt để cho vui, mặt khác là muốn dò xemcậu có nàng nào khác không. Để tránh trường hợp nhỡ có đoán nhầm hoặcquên béng mất, hãy nhất loạt gọi các cô ấy là “em thương” hay “bé yêu”gì đấy. “Dĩ bất biến ứng vạn biến”.
Thái lôi ra một quyển sổ “danh sách nạn nhân”.
-Cậu xem này, các cô của mình đều không có tên gì sất. Nói chung thìmình ghi nhớ các cô ấy bằng chiều cao, cân nặng và số đo ba vòng, cộngthế ký hiệu tính cách. G là gê gớm, K là kiêu kỳ, Nh là nhiệt tình, Nglà ngây thơ, D là dịu dàng; cột ghi chú chứa thêm ngày sinh, địa điểmvà thời gian hôn nhau lần đầu, mình bị mấy cái tát trong tình trạngthời tiết như thế nào, cuối cùng là cô ta ăn mặc ra sao và hay dùng sonmôi màu gì.
- Thế mà cũng gọi là yêu á? Cậu đùa à?
-Đồ Tồi ơi, cậu đúng là quá ít kinh nghiệm. Các cô gái làm sao có thểtin được rằng cậu không nhớ nổi tên cô ta nếu cậu ghi nhớ rõ ràng từngchi tiết nụ hôn đầu tiên giữa hai người. Cậu có trót gọi nhầm thì cô ấycũng cho là cậu đùa, rồi đập một cái vào vai cậu và nũng nịu:
- Ứ ừ, anh tệ lắm!
Đồ Tồi ơi, phải ghi nhớ câu “quân từ dám làm dám chịu”. Nhân dịp ấy, cậu phải nhận ngay:
- Phải đấy, anh tệ lắm. Anh nói thật đấy.
Thếlà các cô nàng sẽ thấy cậu càng đáng yêu và đáng thương hơn. Qua “cửaải” này, cậu sẽ không còn bị lương tâm khiển trách nữa.
- Vì sao?
-Cậu đã thú nhận thật rồi còn gì, cậu còn khuyến cáo cô ta mình rất nguyhiểm. Nếu cô ta cứ cố lao vào thì đâu phải lỗi tại cậu. Đông Gioăngkhông thích câu nữa mà cá cứ nhảy đến ôm câu thì cũng đành phải chiềuthôi chứ biết làm sao. – Thái nhún vai, làm ra vẻ vô tội. – Cậu đừngnghĩ mình lăng nhăng, mình cũng có nguyên tắc chớ bộ. Mình rất nguyêntắc khi trả lời các nàng. Con gái thường hay hỏi những câu nguy hiểmthế này:
- Anh có người khác nữa phải không?
Và….
- Trước em anh có bao nhiêu bạn gái?
U hu hu, hai câu hỏi đều là đòn chí tử đối với Thái, tôi không tin cậu ta có thể qua được hai cửa ải này mà không nói dối.
-Đáp án thứ nhất rất đơn giản. Mình sẽ thật thà khai rằng, mình có nhiềucô bạn gái khác, các cô ấy đều tên là “em yêu”. Thế là nàng tưởng trongtim mình chỉ có mỗi nàng và rối rít xin lỗi ngay. Đôi khi có một cônàng ghê gớm, không chịu buông tha ngay mà cứ gặng mãi mình sẽ thề độc,càng độc càng tốt, mình chỉ nói thật chứ có nối dối đâu mà sợ trờiphạt. Câu thứ hai khó “xử lý” hơn một tẹo, mình sẽ nhường nàng nóitrước. Nếu nàng không chịu nói thì hòa cả làng. Nếu nàng nói, mình sẽđáp rằng: “Em đã nói hộ cả anh rồi, cần gì anh nói lại lần nữa”. Nếunàng vẫn gặng thì mình bảo: “Nghe chuyện của em anh thấy trong lòngthêm ganh tị, thêm cả khổ đau, Anh không muốn đặt nỗi ghen tị và đaukhổ ấy lên vai người con gái anh yêu”, thế là ổn. Nếu nàng vẫn nài thìmình sẽ nói: “Thôi được, anh khai hết! Trước giờ anh vẫn tưởng đã cóxxx người con gái đi qua cuộc đời anh. Nhưng đến khi gặp em anh mớibiết, những người ấy không hề đọng lại trong lòng”….
- Này này, cậu hơi….vung vãi tình cảm đấy!
- Ồ không không. Mình đa tình chứ không vung vãi tình cảm.
- Thì có gì khác nhau?
-Đồ Tồi ơi, khác quá đi chứ lị. Cũng có chữ “tình” đấy nhưng “đa” lànhiều còn “vung vãi” là hoang phí. Nhiều nhưng chưa chắc đã hoang, cònhoang phí cũng chưa chắc là vì nhiều. Chẳng hạn, người nhiều tiền chưahẳn tiêu xài bừa bãi, còn người tiêu xài bừa bãi chưa hẳn đồng nghĩavới giàu tiền. Nhiều tiền hay không là do năng lực, tiêu nhiều haykhông là do tính cách. Xét ra mà nói thì mình là loại người rất rấtgiàu mà rất rất keo.
- Cậu đùa đấy à, cậu mà gọi là keo thì mình….mình là gì???
- Cậu đương nhiên là người keo hơn mình! Nhưng đó là vì cậu chả có tí tiền nào, hiểu chưa?
Hứ, tên Thái chó chết lại chọc vào nỗi đau của tôi.
-Đồ Tồi ơi, thật ra nguy hiểm nhất không phải là loại người giàu có màkeo kiệt như mình đây. Nguy hiểm nhất là loại chẳng có tí tiền nào màưa tiêu xài hoang phí cơ.
Thái mà không nguy hiểm, thì chắc tôi chắc là….Bộ trưởng bộ an ninh quốc phòng!
-Thôi nhé, giờ lên lớp ngẫu hứng hôm nay đến đây là hết. Mình phải đigặp cô K-136-47-83-51-81. Đừng hỏi tên nàng. Nhớ kỹ lời mình, cá khôngăn muối cá ươn, nhé! – Thái rống lên bài “Xung phong” rồi rời khỏiphòng.
Tôilà học sinh tốt, lẽ đương nhiên tôi rẩt thấm nhuần “bầu tâm sự” củaThái. Vì thế, mãi sau này tôi vẫn không biết tên thật cuat FlyingDance, cô ấy cũng không hỏi tôi bao giờ. Không lẽ đấy là một “Ms Thái”,đôi khi tôi hơi thắc mắc.
3 giờ 15 phút đêm, lại đến giờ.
- Đồ Tồi, hôm nay anh thế nào?....
- Thật ra, cuộc sống của anh vô cùng đơn giản và đơn điệu. Một ngày tốt đẹp là ngày không có gì tồi tệ.
- Thế….hôm nay có gì tồi tệ không?
- Tạm ổn. Mấy hôm trước giở giời, hơi cảm lạnh một tý.
- Khỏi chưa? Còn đủ sức gõ bàn phím không? Em hôm nay rất vui đấy.
- Anh khỏi lâu rồi, chỉ còn hơi đau đầu, sốt cao, ho hen, chảy nước mũi, đau cổ họng và đau bụng đi ngoài.
- Đồ Tồi, anh tồi thật! Rốt cuộc anh khỏi chưa?
- Chỉ cần được nhìn thấy em, anh sẽ khỏi ngay không cần thuốc thang.
- J…
Lạicái mặt cười. Cai nhà cô này! Tôi đã cố hết sức bình sinh nhắc cáichuyện gặp nhau, thế mà cô ấy chỉ đáp lại bằng cái mặt cười, như mọilần.
-Thế hôm nay em thế nào, cô nàng Flying Dance xinh đẹp? – Đến lượt tôihỏi, không được cam chịu vai trò bị tấn công. Tôi cảm thấy…hôm nay côấy có điều gì đó rất không bình thường.
- Đồ Tồi à, nói chuyện với anh là lúc vui vẻ nhất trong ngày của em đấy.

Mr.Mad-Soul

FlyingDance đột nhiên quẳng ra một câu khiến nhịp tim tôi loạn cả lên. Khôngphải do cuống, trước giờ tôi có cuống lúc chat với cô ấy đâu, tôi rấtnhẹ nhàng thanh thản là khác. Có lẽ là do hơi….cảm động. Giờ đây tôimới thấy bõ với những cái mụn trứng cá nổi dầy chi chít do triền miênthức đêm nói chuyện với Flying Dance suốt thời gian qua.
- Vì thế…em sợ gặp nhau rồi…chúng ta không còn được chat cùng nhau thế này nữa.
- Quý cô nương hà cớ gì nghĩ vậy?
- Đồ Tồi ơi, anh ngốc thế, tức là em không xinh! Em sợ anh thất vọng rồi…phăng – teo em luôn.
- Chả sao cả, đằng nào anh cũng không đẹp trai.
- Làm sao đổ đồng thế được, cổ nhân dạy là “trai tài gái sắc” kia mà! Anh có tài thì em phải có sắc chứ lại.
- Ôi giời ơi, anh thì có cái tài….con khỉ gì đâu. Thôi em đừng hoãn binh nữa, gặp nhau đã rồi tính.
- Đồ Tồi, anh hơi bị thô lỗ đấy! Dù gì thì em cũng là một thục nữ, dù rằng không yểu điệu cho lắm.
- Con khỉ thì có gì mà thô, chỉ …hơi thô thô thôi.
- Đồ Tồi này, hình như anh nói chuyện hơi….khác người bình thường….
- Hình như gì nữa em, chắc chắn là vậy.
- Thế anh thử nói xem còn lý do gì để chúng ta gặp nhau?
- Quá đơn giản, em thì không đẹp, anh thì không giỏi. Hai kẻ…bần cùng khố rách thì phải đùm bọc lấy nhau.
- J…Thôi được…anh chọn ngày đi.
- 7h rưỡi tối nay, em chọn địa điểm.
- Mc Donal gần đường Đại Học. Nơi đó sáng sủa, để anh đỡ bị giật mình.
- OK, à….em nhớ ăn cơm trước khi đi, kẻo anh mất…cả người lẫn tiền.
- Đồ Tồi, anh thật đáng đánh đòn.
-Làm cách nào nhận ra em đây? Đừng bảo anh cầm một bông hoa hồng làm tínhiệu đấy nhé. Cầm hoa đi tặng một ngươig chưa hề biết mặt thì thật làxuẩn ngốc.
- Em đi đôi giày lười màu cà phê, bít tất màu cà phê, quần bò vẩy màu cà phê, áo len sợi màu cà phê, và đeo ba lô màu cà phê.
Gê thật, tôi cũng không phải tay vừa.
-Anh đi giày thể thao màu xanh, tất màu xanh, quần bò màu xanh, áo sơ midài tay mài xanh, và khoác một cái ba lô xanh. – Trừ cái ba lô mượn cậuem khóa dưới, cón các món kia tôi đủ cả.
- Đồ Tồi ơi, anh vẫn thua em. Em còn nhuộm high-light màu cà phê nữa.
- À..ừm…thế thì anh chỉ còn cách mặc nốt cái quần sịp màu xanh.
- Hihihi, đừng cố nữa, thua thì nhận đi.
Làmsao tôi phải chịu thua cơ chứ,quả thật là tôi có một sê-ri quần sịp đủbảy màu đỏ - da cam – vàng – lam – chàm – tím, mặc lần lượt suốt tuần.Mỗi ngày một màu, vừa “lộng lẫy” vừa dễ nhớ ngày tháng, hôm nào quênmất thứ mấy chỉ cần liếc cái biết ngay.
-
Đồ Tồi ơi, anh chuẩn bị đi. Tối gặp nhau!
- Vâng ạ! Thế em có chuẩn bị không?
- Em thì chắc không cần, bở vì em không có chút kỳ vọng về tướng mạo của anh mà!
Lại chiếu tướng tôi quả nữa.
- Đồ Tồi ơi, em phải đi ngủ sớm đây. Thiếu ngủ trông ghê lắm.
-Em cứ yên chí nhớn đi. Nếu mà trông em “ghê lắm” thì không phải dothiếu ngủ đâu. – Đại trượng phu mười năm không quên thù cũ, tôi cũngchiếu tướng cô ý một phát.
- Ha ha, Đồ Tồi thông minh! Em đi ngủ đây, anh cũng ngủ sớm đi…J
- Ừ, thế nhế, chúng ta …cùng nhau đi ngủ.
- Đồ Tồi! Anh quá đáng.
- Ui đâu có, anh bảo cùng….một lúc, chứ không phải cùng…một chỗ mà em.
- Thôi được rồi, tùy anh khua môi múa mép sao cũng được. Ngủ muộn hại da mặt lắm đấy. Bye anh.
Tôi offlinerồi định đi làm một giấc ngon lành. Nhưng làm sao không thể nhắm mắt,cứ lật qua lật lại như rán bánh trên giường. Hình như tôi loáng thoángmơ thấy mình biến thành cậu bé trong “Công viên Kỷ Ju-ra” bị con khủnglong săn tìm ráo riết.
- Đồ Tồi, dậy ăn trưa nào! – May quá, Thái gọi tôi dậy kịp thời, không thì tí chết.
- Thái ah, tối nay mình đi gặp Flying Dance. Hơi căng thẳng nên….nuốt không vô.
-
Đồ Tồi ơi, thế thì càng phải ăn đủ vào, còn có sức …chạy trốn.!
- Đừng đùa nữa. Cho mình lời khuyên gì đi.
- Đồ Tồi ơi, cái cờ vứt vào tay ai thì tự khắc người ấy có phản xạ phất nó lên, thế tức là…..
- Tức là sao?
- Tức là “cờ đến tay ai người đó phất”. Đừng lo quá già trước tuổi.
Dùđược động viên bằng dẫn chứng rất mực…. khoa học nhưng tôi vẫn lo lắnglắm. Tôi không ngừng liếc nhìn đồng hồ, đã sắp đến giờ…
- Thái, mình đi đây.
- Đồ Tồi, nhớ mang theo điện thoại, mình sẽ nhắn tin cho cậu.
- Mình không mang đâu, mình muốn nói chuyện tử tế với cô ấy.
- Chàng Kinh Kha hỡi, hãy đi đi chàng nhé! Gió chiều hiu hắt sông chảy quanh quanh, hiệp sĩ ra đi đầu không ngoảnh…..
- Thái, cậu không có cái gì tử tế hơn ah?
- Được thôi, lát nữa mình đi mua ít bia. Đợi lúc cậu về chúng mình cùng uống.
- Đồ…chó…sắp….chết! Làm sao cậu biết mình sẽ lại thất tình?
- Đồ Tồi, cậu hiểu nhầm rồi. Ấy là mình chúc mừng thành công của cậu!
Dù biết Thái đang chọc ngoáy nhưng tôi cũng chả còn tâm trí nào cãi cọ với cậu ta.

Mr.Mad-Soul

Chapter 5: Triết học cà phê


Bảy giờ tối là khoảng thời gian thích hợp nhất cho những người chưa từng gặp mặt. Vào giờ này, thường đã ăn uống xong xuôi nên không cần tốn thời gian suy nghĩ đi ăn ở đâu, nguyên chuyện bàn luận ăn món gì đã mất đến cả nửa tiếng đồng hồ. Tai hại nhất là ăn cơm thì khá tốn tiền, mà đối với anh học trò nghèo như tôi, “tăng xin, giảm mua, tích cực cầm nhầm” là chuyện tối cần thiểt. Hẹn nhau ở hàng McDonal, chỉ cần gọi hai cốc Coca (cốc nhỡ, khỏi cần cốc to cho tốn) và một túi khoai tây chiên là có buổi tối ngon lành. Thêm nữa, không ăn cơm thì đỡ phải săm soi về cách ăn uống của đối phương. Tôi còn nhớ Thái kể chuyện đi ăn với cô bạn gái mới quen, cô nàng cuống quá, đến nỗi cẳt miếng thịt bò bíp-tết bắn bụp lên mặt Thái. Lần đầu gặp mặt tốt nhất đừng lôi nhau đi ăn, nếu bắt buộc phải ăn thì tốt nhẩt đừng ăn đồ Tây, để đề phòng án mạng trong trường hợp hai bên không…hợp cạ.


- Chào Đồ Tồi, anh đến sớm vậy?


Tôi đang đần mặt nghĩ ngợi lung tung thì một cô gái đến sát đằng sau tự lúc nào, đập vào vai tôi mấy cái. Mặc dù đã cố gắng trấn tĩnh, tôi vẫn cực kỳ sửng sốt khi nhìn thấy cô ấy. Nếu không phải cô ấy mặc bộ-đồ-cà-phê như đã hẹn, nếu không phải cô ấy gọi bằng nick của tôi, tôi sẽ ngỡ cô ấy đến hỏi đường. Một phút trước đây, trong tâm niệm của tôi, mỹ nhân chỉ tồn tại trên phim ảnh và tivi, hay cùng lắm cũng chỉ là một người qua đường sượt qua vai rồi mất hút ở một nơi xa…. Thế nhưng cô gái đang đứng trước mặt tôi vô cùng xinh đẹp, bằng xương bằng thịt. Đôi khi, xinh hay không còn tùy vào mắt người nhìn, có thể người này nhìn thì đẹp, còn trong mắt người khác chỉ tầm tầm. Nhưng tôi dám chắc, không ai không công nhận cô gái này là một mỹ nhân. Tôi chẳng có năng khiếu văn học cho lắm, vốn từ dùng để miêu tả một cô gái đẹp cũng chỉ vẻn vẹn mấy từ sáo mòn như hoa ghen liễu hờn, chim sa cá lặn, nghiêng nước nghiêng thành…Các cụ xưa đã dạy "hồng nhan bạc mênh", nếu quả thật sắc đẹp và tuổi thọ tỷ lệ nghịch với nhau thì tôi dám chắc Flying Dance sẽ vô cùng….đoản thọ. Một cô gái tươi đẹp nhường này hình như không nên có liên can gì đến một kẻ như tôi mới phải. Nhưng có lẽ vui quá hóa..bình thường., bị sắc đẹp của cô ấy làm kinh ngạc đến cực điểm, thành ra tôi lại trở nên bình tĩnh lạ thường:


- Em ăn cơm chưa, mình vào McDonal nói chuyện nhé?


- Anh giỏi thật đấy. Hẹn thế này cũng đỡ hao tiền.


Chiêu bài tiết kiệm đã bị cô ấy lật tẩy, tôi chỉ còn cách cười trừ chữa ngượng. Vì cô ấy xinh đẹp nên tôi đành dứt ruột gọi cốc Côca bự tổ chảng và những hai gói khoai tây chiên.


- Đồ Tồi ạ, lần này anh mời em, lần sau em để anh mời….


Cô này, đùa à, rõ ràng cô ấy đang “lợi dụng” tôi. Nhung nghe thấy “lần sau” thì tôi lại vui, còn có một tia hy vọng!


- Anh có theo đạo không? Em là con chiên, em phải cầu nguyện một tẹo, được chứ?


- Anh chỉ khấn khứa linh tinh thôi, không đến mức tin tưởng tuyệt đối lắm. Nhưng anh có thể cầu nguyện cùng em.


- Anh đừng học mấy chính khách trên tivi, cầu nguyện thế giới bình an gì gì nhé.


- Đương nhiên rồi, anh chit cầu nguyện cho tờ tiền mua đồ ăn lúc nãy yên nghỉ nơi két bạc nhà hàng.


- Ui da, anh thật là keo kiệt, hi hi hi


Lần đầu tiên nghe thấy tiếng cười của cô ấy, nhẹ nhàng và giòn tan, như khoai tây chiên.


- Nhìn thấy em anh có….thất vọng không?


Gặp cô gái đẹp thế này mà thất vọng thì khéo phải nhảy lầu tự tử khi thấy các cô gái dung mạo tầm tầm.


- Sao cơ?


- Bởi vì, em đã bảo là em không dễ thương mà. Cho nên khi thấy em anh sẽ cảm thấy…rất trái ngược so với tưởng tượng.


Hóa ra cô ấy vòng vo tam quốc để tự ca ngợi mình!


- Vậy tại sao em lại bảo em không dễ thương?


- Nhưng em có bảo em không xinh đẹp đâu.


Ái dà, cái cô này nói chuyện giống tôi quá. Cô ấy xinh tệ, chứ không còn xứng danh với biệt hiệu Đồ Tồi hơn cả tôi.


- Mà trông anh cũng hiền lành đấy chứ, đâu đến nỗi tệ.


Híc, “hiền lành” là một tính từ dễ lẫn lộn. Tôi cảm thấy trong óc các cô, hiền lành với đần độn không cách xa nhau là mấy. Tôi bắt đầu “soi” cô gái xinh đẹp ngồi trước mặt. Đẹp cũng là một tính từ mơ hồ, bởi vì đẹp có rất nhiều kiểu. Có kiểu đẹp lạnh lùng băng giá như Nữ Hoàng, thanh tú thoát tục như Đức mẹ, ngây thơ rạng rỡ như Công chúa Sissi,tinh nghịch bất cần như Triệu Vi, thông minh, khéo léo như Hoàng Dung, lại có kiểu đẹp ân cần tha thiết như Nhậm Doanh Doanh…Nhưng Flying Dance không giống họ. May mà cô ấy không giống họ, cô ấy vẫn là con người thực bằng xương bằng thịt hiển hiện trước mặt tôi. Tôi bị gương mặt cô ấy hớp mất hai phần hồn ngay từ cái nhìn đầu tiên, rồi bị giọng nói hớp đi sáu phần, chỉ còn lại mỗi tẹo hồn vía nên chẳng thể ngắm kỹ vóc dáng cô ấy ra sao.


Một lúc sau mới có dịp ngắm kỹ Flying Dance. Cô ấy rất gầy, xém tí nữa là gió thổi qua cũng ngã. Chưa từng thấy tuyết bao giờ nên tôi không dám dùng từ trắng như tuyết để miêu tả nước da của cô. Cô ấy mặc đồ màu cà phê nên tôi liên tưởng đến sữa, và cô ấy giống… một tách cà phê thơm phức. Cô ấy đang ngồi nên tôi không nhìn thấy chiều cao thực. Nhưng ban nãy khi gọi đồ ăn tôi đã nhìn vào mắt cô, mắt tôi phải xéo xuống chừng 200, quãng cách giữa 6 con mắt của chúng tôi (tôi có 4 mắt) khoảng 20cm, vậy độ chênh lệch chiều cao giữa tôi và cô ấy sẽ là 20 x tan 200 = 7.3. Tôi cao 1m71, suy ra cô ấy cao độ 1m64. Tóc của cô ấy phủ dài qua vai chừng 10cm, mặc dù chưa đến ngang lưng, nhưng cũng khá dài rồi. Ồ, cô ấy bảo nhuộm tóc màu cà phê cơ mà, sao vẫn đen nhánh thế kia?


- Tóc em đen quá, em có nhuộm thành màu cà phê đâu?


- High-light tức là chỉ nhuộm vài sợi chứ không nhuộm cả đầu, Đò Tồi ạ. Em thấy cũng hay, cho anh xem có đẹp không này.


Flying Dance nhẹ nhàng hất tóc ra phía trước, có vài sợi màu cà phê nhạt lẫn trong mái tóc đen tuyền. Mỹ nhân quả không hổ danh mỹ nhân, đến dáng điệu hất tóc cũng hấp dẫn.


- Đương nhiên là đẹp rồi, em cạo trọc đầu đi cũng vẫn đẹp.


- Hi hi hi, anh đừng có khen quá, em sinh ra kiêu. Có điều…anh nhìn cũng khá chuẩn đấy.


Tôi lại nghe thấy tiếng cười của cô ấy, như lát khoai tây chiên giòn rưới sốt cà chua, thanh thoát, giòn giã và thêm chút chua chua ngòn ngọt.


- Tại sao em thích màu cà phê?


- Vì em thích cà phê.


- Mặc nguyên bộ cà phê thế này….có kỳ lắm không?


Câu hỏi to đùng của tôi từ nãy đến giờ nếu không biết đáp án chắc tôi mất ngủ mất. Tôi không nghĩ cứ thích cà phê thì phải mặc cả bộ cà phê lên người. Nếu thế, người thích sinh tố dưa hấu sẽ mặc cả bộ đỏ quạch, người thích trà xanh mặc bộ xanh lè, còn người thích nước khoáng thì không lẽ mặc quần áo….trong suốt?


- Đồ Tồi ơi, anh nghe đến “triết học cà phê” bao giờ chưa?


- Chưa hề, thế nào cơ?


- Dù đều là cà phê, nhưng mỗi loại cà phê lại có vị đắng, ngọt, thơm dịu….khác nhau, tùy theo phong cách rang tẩm. Màu tất và giày của em rất đậm, như cà phê chồn rang thật kỹ, cháy khét, đắng và không chua. Màu quần nhạt hơn một chút, như cà phê Mô-ca đặc biệt, hơi chua chua dìu dịu. Màu áo len của em nhạt hơn ít nữa, như cà phê Bra-xin xay kỹ mịn màng, đậm hương nồng nàn. Còn ba lô trong màu đậm bên ngoài nhạt và có nhiều con vật lủng lẳng các màu, như cà phê Ca-pu-chi-nô pha sữa rắc bột quế thơm lừng, vừa ngọt ngào, thơm lựng, vừa đậm đà, quyến rũ…


Tôi ngây người ra một lúc lâu, không thốt nổi nên lời, không cầm được ngắm kỹ cô gái ngồi trước mặt lần nữa. Trước buổi tối nay, cô ấy hiện diện trên mạng, bằng ID, không chút da thịt. Giờ cô ấy ngồi đây bằng xương bằng thịt trước mắt tôi, nói chuyện, cười vui, trêu chọc tôi. Vậy mà tôi cẫn có cảm giác như trong mơ, hay nói đúng hơn, từ khi bước vào cửa hàng với cô ấy tôi đã bắt đầu chìm vào cõi mơ…


- A ha ha, Đồ Tồi ơi, anh lại treo máy rồi à? Anh im lặng mãi thế?


Có lên mạng đâu mà treo máy?! Tiếng cười thánh thót của cô ấy kéo tôi trở về với hiện thực.


- Anh đang vắt óc tìm từ thích hợp để ca ngợi óc thông minh của em.


- Nịnh nọt quá! Thế anh thử nói tại sao anh mặc nguyên cả cây màu xanh. Nếu không thì phải chịu thua em đấy.


Chịu thua á? Trong từ điển của mỗ đây hình như không có từ này. Màu xanh lam chính là màu tôi yêu thích nhất, nhưng giờ phải bịa thế nào đây. Bài diễn thuyết “triết học cà phê” tuyệt vời quá, hóa ra đầu óc Flying Dance không hề thua kém dung nhan. Hay là tôi cũng theo lao, lấy Lực học làm chủ đề bịa.


- Bởi vì anh học Thủy lực học, mà các chất lỏng thông thường đều có màu xanh, vì thế anh thích màu xanh.


- Rồi thì sao? Mr.Đồ Tồi ơi, đừng cố quá mà….quá cố. Thua một cô gái đẹp không đến mức xấu hổ lắm đâu. Cổ nhân đã dạy Anh hùng khó vượt ải mỹ nhân.


Flying Dance khẽ cắn vào ống hút, hơi khẽ cười nhìn tôi. Chiêu này độc thật, thua keo này tức là tôi không phải anh hùng, còn nếu thắng thì cũng chỉ là anh hùng bại trận. Mặc kệ đi, dù sao tôi cũng không phải anh hùng, em hùng gì cả, tôi là Đồ Tồi!


- Mặc dù đều là nước, nhưng cũng không hoàn toàn giống nhau, do khí hậu nóng lạnh và độ sâu dòng chảy. Giày và tất của anh rất đậm, như dòng nước biển Thái Bình Dương, thâm trầm và u uất. Quần bò của anh hơi nhạt hơn một chút, có loang vệt bạc, như nước biển Bắc Cực băng giá. Sơ mi nhạt hơn chút nữa, như nước trong bể bơi, biếc xanh và sáng sủa. Cuối cùng là ba lô bên trong đậm, bên ngoài nhạt có dây đeo màu xanh lục sẫm, như nước hồ trong vắt có vài chú cá con soi bóng hàng liễu ven bờ, vừa sinh động, vừa vui mắt, vừa tĩnh mịch.

Mr.Mad-Soul

Lần nay đên lượt cô ấy “treo máy”. Nhìn Flying Dance chăm chú ngắm tôi, tôi bấtgiác tự hỏi cô ấy cũng cảm thấy đang trong mơ chăng. Nhưng nhìn ngoại hình màxét, tôi dám chắc giấc mơ của tôi sẽ ngọt ngào hơn cô ấy rất nhiều.


- Hi hi hi, coi nhu anh vượt qua thử thách.


- Có thưởng quà gì không? Hay thưởng tiền cũng được.


- Đương nhiên là có thưởng rồi! Em đang cười duyên với anh đây còn gì!


- Úi cha, phần thưởng quý giá quá! Anh cũng cười mấy cái trả lại em nhé!


- Đồ Tồi ơi, chỉ có mỹ nhân mới cười nghiêng nước nghiêng thành. Anh mà cười chắc…nghiênghết cốc Côca mất.


- ….!


- Em học khoa Ngoại ngữ, anh học gì?


- Anh vốn là con nhà bùn đất, cho nên học Thủy lợi là hợp nhất….


- Đồ Tồi à, sao anh bắt chước bài phú của Gia Cát Lượng thế?


- Anh nghĩ nói thế mới ra vẻ có học hành.


- Làm gì phải ra vẻ, anh có học hành cẩn thận mà.


Ồ cái cô này, lại học cách đối đáp của tôi. Nhưng cùng một câu nịnh nọt chualoét từ miệng cô ấy nói ra êm ái biết bao.


- Em sinh ngày 15 tháng 3, sao Song Ngư, anh thì sao?


- Anh 13 tháng 11, sao Bọ Cạp. Em hỏi để làm gì?


- Xem tính cách có hợp nhau không ấy mà.


- Trên đời này làm gì có sao nào không hợp với sao nào, chỉ có người này khônghợp với người kia thôi.


- Hoành tráng! Nào, chúng ta cùng cạn cốc vì câu nói của anh!


Cô ấy giơ cốc Côca, làm bộ sắp uống cạn. một cô gái xinh xắn, đáng yêu bắt chướccách hào sảng của đàn ông trông thật là ngộ nghĩnh. Chạm cốc với Flying Dance,tôi vô tình chạm ngón tay vào ngón tay cô. Có lẽ do Coca ướp đá, ngón tay cô ấylạnh ngắt.


Trong lòng ai cũng có một cái hộp kín, cất giữ những điều bí mật. May mắn sẽ gặpđược một vài người có chìa khóa mở hộp giúp ta, nhưng cũng có người suốt cả đờichẳng gặp được ai. Chạm vào ngón tay băng giá của Flying Dance, tôi cảm giác đấychính là chìa khóa mở cửa trái tim tôi….


- Đồ Tồi này, anh hay giải trí kiểu gì?


- Ngoài việc đọc sách ra thì nói chung là xem ti vi, xem phim và đọc truyện chưởng,


- Anh thường xem phim gì?


- Phim A.


- A…này, em cũng biết đạp đau đấy nhé!


- Quý cô nương hiểu lầm rồi. Tức là America , gọi tắt thành phim A.


- Hứ, thế thì chúng ta cùng đi xem phim A nhé?


Có lẽ cô ấy hơi lớn tiếng, mấy đôi nam nữ chung quanh cùng quay đầu lại nhìnchúng tôi với ánh mắt mang hình….dấu hỏi. Cũng tự biết biết mình lỡ lời, cô ấyso vai và thè lưỡi, ra điều sợ hãi.


- Tại anh cả đấy.


Đúng thật cái cô này!


- Thế anh không nghe hòa nhạc hay xem kịch gì à? Triển lãm mỹ thuật có xem baogiờ không?


- Nghe hòa nhạc thì anh hay ngủ gật, opera hay chèo tuồng gì đấy thì nghe chẳnghiểu. Triển lãm thì…nếu không phải triển lãm nude thì anh cũng không mặn mà lắm.Mà muốn xem ảnh kiểu ấy thì trên mấy tờ tạp chí Playboy đầy, cần gì phải đi xemvẽ vời.


- Anh thật là thực thà….Anh không sợ khai ra sẽ bị em chê là kém văn hóa à?


- Khổng Tử dạy rằng Tri chi vi tri chí, bất tri vi bất tri, thị tri dã. Khôngbiết thì thưa là không biết, giả vờ làm chi. Hơn nữa, tiêu khiển là giải trí,càng nhẹ nhàng thoải mái càng tốt, đúng không. Tội gì lúc nghỉ ngơi cũng bắtmình gồng lên học cái này, cảm thụ cái kia.


- Anh thật là mồm năm miệng mười. Em mới nói mỗi một câu anh đã lấp liếm đến cảmười câu.


- Thế phải làm sao mới vừa ý em?


- Anh cần học cách nghe nhạc, xem opera và cả triển lãm tranh nữa.


- Để làm gì?


- Thế thì em mới có người đi xem cùng!


Được thôi, vì em tôi sẵn sàng học những điều ấy và nhiều điều khác, tôi tự nhủtrong lòng.


- Đồ Tồi ơi, lần sau chúng ra đi uống cà phê nhé?


- Từ từ chút đã, hôm nay em nói bao nhiêu “lần sau” rồi đấy. Vậy rốt cuộc lầnsau chúng ta cùng đi ăn cơm hay xem phim hay nghe nhạc hay xem triển lãm…hay uốngcà phê??


- Ồ đúng rồi, sao mà em lại cứ hứa tá lả như tổng thống tranh thủ cảm tình cửtri thê nhỉ. Thôi cho anh chọn.


- Một đáp án duy nhất hay nhất đáp án kép cũng được?


- Anh nghĩ dễ ăn thế! Chỉ được chọn một thôi.


- Xem phim nhé?


- Đồ Tồi ơi, đáng nhẽ anh phải chọn đi nghe nhạc chứ. Nghe nhạc xong em sẽ muốnuống cốc cà phê. Uống xong cà phê em tỉnh táo hẳn ra và muốn xem phim. Xem xongfilm thì em thấy đói bụng và muốn ăn tối…Thật là tiếc cho anh.


Tiếc chi mà tiếc, tôi thấy may quá. Mời đi chừng ấy nơi, làm chừng ấy việc thìquan quân tướng tá trong ví tôi có mà hy sinh hết cũng chả đủ.


- Ôi thôi chết, sắp 12h rồi, em phải về đây! – Flying Dance liếc nhìn đồng hồ.


- Em ở trong ký túc xá à? Quá 11 giờ rưỡi, đóng cửa mất rồi còn gì….


- Em sống ở bên ngoài.


- Thế thì vội làm gì? Em sợ anh biến thành sói ăn thịt em à??? Hôm nay có phảingày trăng tròn đâu.


- Đồ Tồi ơi, cô bé Lọ lem sẽ trở lại nguyên hình sau 12 giờ đêm, anh có biếtkhông?


- Không sao, chỉ cần bỏ lại một chiếc giày, anh sẽ tìm thấy em.


- Anh đã nói thế thì em đành…..


Cô ấy cúi xuống, nhưng là để thắt lại dây giày cho thật chặt. Chúng tôi đẩy cửabước ra ngoài, không khí buổi đêm thật vắng vẻ và lạnh lẽo.


- Em ở đâu? Anh đưa em về.


- Ngay đường Thắng Lợi kế bên thôi, gần lắm.


Chúng tôi đi tiếp một đoạn nữa, cô ấy dừng lại cạnh một chiếc xe đạp. Trời đấtơi, xe cũng màu cà phê.


- Khung xe màu cà phê, yên xe màu trắng, trong như cốc cà phê sữa kiểu Pháp,Đây là màu cà phê hợp nhất cho sao Song ngư lãng mạn đấy… Đến lượt anh!


Hóa ra cô ấy còn giữ lại con A chủ bài, cao thủ quá. May mà chiếc xe mãy cũ củatôi cũng có “bình dầu màu xanh lam, yên xe màu đen sẫm, như nước biển Cao Hùngloang đầy dầu ô nhiễm. Đây là lọai nước hợp nhất đối với sao Bò Cạp bề ngoài lạnhlùng nội tâm tình cảm.”


- Chúc mừng anh, Đồ Tồi, anh đã được chấp thuận tiếp tục hẹn em đi chơi.


Khi chúng tôi đi đến chân nhà Flying Dance, cô ấy bỗng đột nhiên buột ra câunói như ….sét đánh ngang tai. Sét đánh ngang tai thì không hay, nhưng tôi vốnthích mưa gió nên sấm sét hóa ra lại tốt.


- Ngày mai nhé, một giờ chiều, anh đợi em ở đây. Vẫn quy định cũ của anh, em ăncơm trước.


- OK, được thôi, thêm quy định cũ của em, anh chủ chi.


Cô ấy mở cánh cửa khu tập thể, rồi quay đầu nở nụ cười nghiêng nước nghiêngthành. Tôi ngẩng đầu nhìn, cho đến khi căn phòng tầng 4 bật đèn sáng trưng mớiyên tâm đạp máy chiếc xe cà tàng thẳng tiến.

Mr.Mad-Soul

Chapter 6: Quãng cách

Tôi bò về kí túcxá trong cơn ngây ngất. Hôm nay tôi mới biết từ tầng một lên tầng batổng cộng có 53 bậc cầu thang. Tôi ngồi trước màn hình máy tính trốngrỗng, trong óc cũng trống rỗng.- Kinh Kha, cậu đã trở về! Cái đầu của Tần Vương đâu?May quá, nhìn thấy Thái tôi mới chắc chắn mình vẫn còn sống trong cõi thực.- U hu hu, Đồ Tồi đáng thương chắc bị dung nhan của nàng làm khiếp hãi quá nên mới ra nông nỗi này.- Ha ha ha, mình khiếp hãi vì cô ấy quá…. xinh.Thái đột nhiên buông ngay hai chai bia trong tay, nhìn tôi với ánh mắt nghi ngại.- Thế chả hóa ra bông hoa nhàu cắm…Tôi nắm chặt bàn tay, chuẩn bị hạ một cú đấm xuống đúng cái mồm sắp phun ra ba chữ bãi cứt trâu…- …vào bình hoa quý! Quả là trai anh hùng gặp gái thuyền quyên!Ngoài cái mỏ ghê gớm, đồng thời Thái còn có phản ứng rất mau lẹ.- Đồ Tồi, cô ấy trông thế nào, học khoa nào?- Khoa Ngoại ngữ. Còn về mặt mũi thì…có thể làm tam cung lục viện của cậu thất điên bát đảo.- Không thể thếđược, từ sau khóa em Bình, khoa Ngoại ngữ ngày càng xuống dốc, mà khoaấy vẫn thuộc địa hạt quản lý của mình. Làm sao còn em đèm đẹp nào lọtqua tay mình nhỉ?- Thái ơi, có lẽ cậu già rồi, các cô gái đẹp như sóng Trường Giang lớp sau đè lớp trước, càng về sau càng xinh đẹp bội phần.- Có lẽ vậy thật. Này, nhưng mà mình thấy các cô hồng nhan đều bạc phận. Vợ đẹp thường….kẹp chồng đần, đúng là ứng nghiệm…- Thái ơi là Thái, cô ấy khen mình có tài, chúng mình là giai nhân tài tử.- Đồ Tồi ơi, đấy là khách sáo. Cậu có phải mình đâu mà có tài. Hai cậu á, gọi là Beauty and Beast!!!- Mình là Beast đấy, thì cậu là gì?- Bớt đi chữ a, mình là Best – Số một.Thái chọc tức tôi đủ kiểu, chắc là buổi hẹn của cậu ta hỏng bét.- Hôm nay cậu bị đổ kế hoạch à?- Với cái cô Nh-161-48-83-62,5-82 ấy á? Mình bị nàng cho một cái.- Chắc cậu hôn người ta trước khi được cho phép chứ gì?- Không phải, sau khi được phép mình không hôn.- …?- Thật đấy, mình không thích màu son của cô ta.- Ui giời ơi, kén đến cả màu son môi. Thật đúng làkẻ ăn không hết, người lần chẳng ra.- Đồ Tồi ơi, các cụ dạy rồi, chất quan trọng hơn lượng. Cậu thế mà có khi lại may đấy.- Nhưng mình cũng không chắc, cô ấy thông minh lắm.- Cậu đừng lo, tuy rằng cậu vô dũng và vô mưu, nhưng đã có mình trí dũng song toàn giúp cậu. Cứ yên tâm, đừng lo ngại về nănglực của mình.- Mình không lo năng lực của cậu, nhưng mình lo cái tính cậu.- Ôi, càng không phải lo, con thầy vợ bạn phải tránh xa chứ, mình có phải loại người ấy đâu.- Cậu á, cậu là loại con thầy vợ bạn cũng....không cho thoát nạn.- Thôi thôi được rồi, cậu kể cho mình đi. Hôm nay có xảy ra chuyện gì không?- Nói chuyện chứ còn xảy ra chuyện gì?- Cô ấy không mắng cậu à?- Mắng gì mình, mình tay chân nghiêm túc, nói chuyện tử tế, có như cậu đâu.- Thế ah, thế thì cậu còn cả một quãng đường dài lắm đấy.- Thì sao, mình đâu có giống như cậu, cứ phải ăn đòn mới sướng.- Cậu đã từng nghe câu tục ngữ yêu nhau lắm cắn nhau đau chưa?- Có gì nói thẳng ra xem nào, đừng có ghếch mông lên rồi lại ngừng như thế chứ?- Tức là khi nàng càng mến cậu thì càng cáu càng trách móc cậu nặng nề.- Hôm nay… cô ấy cười suốt, chỉ lườm mình mỗi một lần thôi.- Thôi cũng được rồi, có lườm còn hơn không….Tôi không kể với Thái, dù sao là khi lườm mắt cô ấy vẫn lấp lánh nụ cười ngọt ngào.- Đồ Tồ ơi, lâu lắm mới có một ngày cậu rạng rỡ vì không bị đá đít đánh vèo một cái, vậy khỏi cần uống bia.Đây là quy ướccủa tôi và Thái. Quả thật rượu bia là thức uống tốt nhất cho người thấttình. Nhưng mức độ đau đớn và độ cồn tỉ lệ nghịch với nhau, bởi vì khibuồn rất dễ uống say. Vì thế, bia tươi độ nhẹ thường xuyên là thức uốnggiải khát của tôi.- Chúng ta uống Wishky Suntory nhé.- Thế…hai chai bia này?- Cất vào tủ lạnh, mấy ngày nữa uống mừng cậu chia tay.- Đồ…chó…chết! Sao cậu cứ chắc chắn mình sẽ bị đá?- Mình chỉ nói sự thực, không có ý làm tổn thương cậu, Thật không tìm ra lý do gì để nghĩ cậu không thất tình.Thái rót ra hai cốc rượu vàng óng, giống hệt màu áo sơ mi.- Giọt rượu màu vàng rực rỡ, những cục đá và cái ly góc cạnh…thích hợp nhất cho sao Nhân Mã thẳng thắn, chính trực.- Đồ Tồi, cậu bị ẩm…IC à?- Sorry, mình bị Flying Dance huấn luyện thành phản xạ có điều kiện. Nhìn thấy đồ uống có màu là liên tưởng ngay đến tính cách.- Thế cô ấy thuộc kiểu gì? Nh hay G hay Ng…?- Không, kiểu S.- Có phải mua áo đâu mà kiểu S.- Tức là loại thông minh, lanh lợi, là Smart ấy mà.- Ui giời, không biết phân loại thì đừng có phân lung tung, người ta lại tưởng là Sexy.- Người ta nào tưởng thế, chỉ có cái đầu óc gian tà như cậu mới nghĩ thế thôi. Mai mình sẽ đi xem phim, có phim gì hay không?- Hỏi mình thì quá đúng địa chỉ! Đang chiếu Titanic đấy. Mình đã xem ba lần với ba cô, cô nào cũng thích xem phim này.- Hay chứ!- Nhân vật nữ chính hơi béo một tí, chỗ eo ý, nhưng mà ngực thì tuyệt cú mèo, mông cũng khá ngon.- Mình đang hỏi nội dung phim, cậu tán eo với mông cái gì đấy?- Xin lỗi nhé,mình xem mấy phim kiểu kia nhiều quá, thành ra phản xạ có điều kiện.Hình như có một cái tàu….đâm vào núi băng…rồi chìm xuống….Có người kêuầm ĩ….có người vẫn chơi nhạc….có người bị nhốt trong khoang. Cuối cùngvai nam chính bị chìm xuống đáy biển, vai nữ chính được cứu thoát vàsống đến năm 90 tuổi.- Thế có gì mà khóc?- Mình cũng chả biết. Lúc Jack rơi xuống biển cả rạp bắt đầu khóc rầm rì rủ rỉ….Jack ư? Giống tên tiếng Anh của tôi, xem ra lấy nick Jack nặng tình là sáng suốt.- Thế cậu không thấy thương xót à?- Đương nhiên là có chứ, khi Rose vứt viên kim cương to đùng xuống biển thì mình xót lắm.(to be continue...)

Mr.Mad-Soul

Bàn luận nghệ thuật với tên này thì có khác gì đàn gảy tai trâu.
- À, có một điều nhắc cậu, mấy nàng xem xong đều hỏi mình “If I jump, do you jump?”
- Hỏi gì rỗi hơi!
- Đồ Tồi ơi, hội con gái thích hỏi mấy câu ấy nhất, và bọn họ đều thích câu trả lời khẳng định thật chắc chắn.
- Hì, trả lời thật lòng thì có mà bị đá đít ngay….
- Đương nhiên rồi, mình đáp là “nhất định”….
- Ui giời ơi, nếu thế thật thì cậu thành vô địch thế giới môn nhảy xuống biển từ lâu rồi.
- Ngốc ơi làngốc, mình chỉ bảo “ nhất định” chứ có bảo “nhất định sẽ nhảy” đâu!Mình chưa chập sợi dây thần kinh nào cả. Nếu cô ta nhảy thì mình “nhấtđịnh sẽ….không nhảy”.
- Lại ba lăng nhăng rồi.
- Thế mới nói cậucòn cả chặng đường dài phía trước. Những câu trả lời ngắn gọn của mìnhẩn chứa rất nhiều triết lý nhân sinh. Rủi như có một ngày, nàng hỏi cậurằng “Anh sẽ mãi mãi chỉ yêu mình em thôi chứ?” thì chỉ cần lấp liếm“Dĩ nhiên” là được. Nhưng “Dĩ nhiên là như vậy!” hay “Dĩ nhiên khôngnhư vậy!” thì tự cậu hiểu…
Uống hếtchầu rượu với Thái đã 3 giờ đêm, tôi bất giác hồi tưởng lại buổi gặp.Nếu không có mấy lời của Thái thì buổi tối nay gần như hoàn hảo, đếnmức khiến tôi bất an, không hiểu vì sao. Con mèo đen ngoài cửa sổ lạigào lên ba tiếng dài một tiếng ngắn. Chú mèo này khá tuân thủ giờ giấc,nhưng hôm nay cổ họng chú ta hình như có vấn đề, có lẽ phải cho uống tíBổ khái chỉ phế lộ, à quên Bổ phế chỉ khái lộ. Thời gian đầu, tôithường lấy tiếng mèo làm chuông báo thức. Dần dà quen dần, cứ đến giờđấy là tỉnh như sáo sậu. Hôm nào không được “gặp” Flying Dance, tôi sẽthấy thiếu thiếu cái gì. Nghe đâu tâm lý học gọi hiện tượng này là“phản ứng bị khống chế”, chắc tôi bị Flying Dance “khống chế” mất rồi.Chú mèo đực có lẽ bị những con mèo cái uyển chuyển bên hàng xóm “khốngchế”. Hế chú ta kêu gào thắm thiết thì tôi bật máy online.
- ….Đồ Tồi, hôm nay có mệt không anh?
Bảo không kinhngạc thì là nói dối, trơ trẽn, bảo không mệt mỏi cũng là nói dối. Nhấtlà sau cảm giác ngất ngây trên mây buổi tối, cộng thêm chút men rượukhiến tôi chỉ muốn đi nằm. Trót bị cô ấy “khống chế” nên tôi mới phảimất công lên mạng giờ này. Mà bây giờ cô ấy còn lên mạng làm gì, lẽ nàocô ấy cũng….bị tôi “khống chế”?
- Lâu lắm không gặp em….
- Đồ Tồi, anh ẩm dây thần kinh đếm à? Em với anh mới chia tay 3 tiếng đồng hồ!
- Các cụ dạy một ngày tựa ba xuân, cứ thế mà suy ra thì chúng ta đã xa nhau 3 x 365 : 8 = 137 ngày rồi đấy. Đã đủ lâu chưa em?
- Hi hi hi, thế anh có nhớ em không?
- A) Nhớ ; B)Đương nhiên có nhớ; C) Không nhớ làm sao được; D) Nhớ điên cuồng; E)Các đáp án trên đều đúng. Đáp án của anh là E.
- Ha ha ha
Flying Dance
chắc mệt lắm rồi, cô ấy cười như đang ngáp ngủ.
- Đồ Tồi ơi, chúng ra có bị chết dưới bình minh không?
Bạn bè chattrên mạng gặp nhau thường không có kết cục tốt đẹp. Như Thái chẳng hạn,mỗi lần gặp phải một đối tượng không ưng ý cậu ta bèn xóa tên cô tatrong list, kẻo hôm sau lên mạng lại va phải mặt nhau. Như thế gọi là
chết dưới bình minh.
- Vì sao mạng và thực tế luôn khác nhau.
- Bởi vìngười ta không thể nhìn thấy tiếng cười, nghe thấy giọng điệu của đốitác, các trạng thái tình cảm đều hóa thành dấu chấm, phẩy trên mànhình. Cười thì thành hay ^-^ hay ^0^….Nhưng tình cảm biến thành những cái dấu thì còn gì làtình cảm nữa. Khi đối tác gửi đến máy tính của em một nụ cười, ai dámchắc rằng người đấy đang vui thật hay không, hay chỉ giả vờ cười nhạt.Vì vậy, đối với hai con người chưa hề quen biết, mạng Internet đôi khichỉ giúp rút ngắn thời gian làm quen chứ chưa chắc đã kéo gần khoảngcách giữa họ.

- Thế em ở trên mạng và em ở ngoài đời có khác nhau nhiều lắm không?

- Mạng nhưmột tấm màn che an toàn, che đi mưa gió bão bùng, nhưng cũng che mất cảnắng gió chan hòa. Quan sát một người qua tấm màn chắc chắn là khôngthật chuẩn. Nhưng đối với em, hình như anh không có cảm giác ấy. Hoặcnên nói thế này, em không hề có tấm màn che phủ lên mình. Nếu giờ đâyem gửi cho anh nụ cười mỉm Jthì anh thấy khóe miệng em hơi nhướn dậy, nếu em gửi nụ cười to hết cỡthì anh thấy ngay cả ánh mắt rạng rỡ…. Mạng Internet không chỉ rút ngắnthời gian tìm hiểu về nhau mà còn thực sự kéo gần quãng cách giữa chúngta.

- Ôi, Đồ Tồi ơi, giá mà bây giờ anh có thể nhìn trực diện điệu cười của em….

- Anh cũngmuốn thế. Nhưng còn có một đặc tính nữa của mạng, ấy là nhanh chóngnhưng không hoàn hảo. Nếu bây giờ anh đối mặt với em thì lại bị vẻ bềngoài xinh đẹp của em hút hồn và phải bỏ thời gian ca tụng mấy câuliền. Thế thì chả bằng để anh thưởng thức qua mạng và tưởng tượng nụcười của em còn hơn.

- Vì sao nhìn thấy em là phải ca ngợi dung nhan của em? Không sợ em đánh giá anh nông cạn hay sao?

- Không vìsao cả. Khen ngợi người đẹp là phản xạ tự nhiên của đàn ông thôi. Anhcũng biết em sẽ nghi anh nịnh hót, nhưng cái mồm không chịu tuân thủ bộnão. Hình ảnh xinh đẹp vừa truyền đến não, não còn đang phân tích chưakịp kết luận nên khen hay không thì cái miệng đã
tiền trảm hậu tấu. Mà hơn nữa, thà bị mắng là nông cạn, còn hơn là dối lòng không ca ngợi vẻ đẹp của em.

- Đồ Tồi ơi, em sẽ bị anh “dung túng”, càng ngày càng kiêu mất.

- Biết làm sao được, Mạnh Tử cũng bảo thế mà: Dư khởi hiếu tán mỹ tai? Dư bất đắc dĩ dã.

- Thôi đừng khéo bịa nữa, hôm nay thế là đủ rồi.

- Vậy anh tạm ngưng ở đây, đến lượt em tán dương anh?

- Đồ Tồiơi, nếu phải dối lòng khen ngợi để anh thấy em nông cạn thì chi bằngkhông noid những lời giả dối ấy cho lương tâm thanh thản.

- ^-^

- Thực ra,ở trên mạng em càng thấy rõ “chân tướng” của anh. Thế anh có thể dùngmột câu miêu tả dung nhan của em và cảm giác của anh được không?

- Chuyện nhỏ như con thỏ! “Yêu kiều rơi nước mắt”.

- Tiểu nữ học hành ít ỏi, không lĩnh hội được hết ý tứ sâu xa của tướng công, xin hãy nói rõ hơn?

- Em “yêu kiều” khiến anh thèm “rơi nước….miếng”.

- Ha ha ha….Em bị đau bụng mất thôi.

A, suýt quên mất buổi hẹn ngày mai, không được câu giờ nữa, để người ta đi ngủ thôi.
- Em đi ngủ đi.
- Lát nữa thôi. Mà anh vẫn chưa nói anh có mệt không?

- Tàm tạm, hơi mệt. Em sao?

- Em mệt lắm, nhưng nếu không lên mạng chào anh thì không ngủ được.
- Anh cũng vậy.

Hai bên cùng mệt,thế thì đi ngủ đi thôi, sao phải ngồi đây vừa gõ vừa ngáp thế này. Cólẽ cả tôi và cô ấy đều nghic vậy nên hai bên cùng yên lặng hồi lâu….
- Ngày mai xem phim gì?
- Mai hẵng hay. Quan trọng là đi xem phim với ai chú không phải xem gì.

- Mai lái xe cẩn thận nhé. Em đợi anh dưới nhà.

- Được rồi, vì câu nói của em anh sẽ cẩn thận. Thế em xuống cầu thang cũng cẩn thận nhé….

- Thôi anh đừng câu giờ nữa! Mai gặp lại nhé.

- Good night….! Bye bye…! Sayonara…